viata e un banc...
Pagina 4 din 6|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 24 oct 2009 10:46 de basturk
ce te invata nevasta:Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta. Sigur se bucura cand te vede Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in c**** gol Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut.. barbat Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta! Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic? Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu? Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea? 
|
|
 sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 24 oct 2009 10:48 de basturk
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: "Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!" La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: "Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: "Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?" Ateul se uita fix in lumina si raspunse: "As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?" "Foarte bine" raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: " Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin". Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 24 oct 2009 10:50 de basturk
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. - Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. - La biblioteca, sa pregatesc un referat. Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma... Tatal explica: - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul! - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar paf !, robotul ii mai trage una... - Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno... Tatal: - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii! Paf! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice: - Se vede ca-i fi-tu... Paf! Robotul ii trage o palma mamei... Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 24 oct 2009 10:56 de basturk
Ce gandeste un bebe la botezOra 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva. Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi… Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani… Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept… Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu’ sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat! Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o c** ăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri… Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi… na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea? Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă… Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA! Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare… Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei. Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor! Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti. Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor. Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa… Ora 17..15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip. Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină! Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri? Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi… de prosoape n-aţi auzit? Ora 17..20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat.. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las’că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei! Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever. Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul… mmmmhhhmmm… mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât. Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame. Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 27 oct 2009 17:53 de basturk
http://www.youtube.com/watch?v=C__iagLKeJIprea plictisit... Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 28 oct 2009 14:04 de basturk
la 411 (operatorii discuta cu clientii) Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy: 1. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla... El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez... 2. - Ce tip de telefon aveti? - Mobil! 3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..." 4. "Doamna, ma tot suna unuʼ Missed Calls, cine e dom'ne asta?" 5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs.. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun? 6. Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!! 7. Operator: Ce aparat utilizati? Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...! 8. Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi... Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma. Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti? Ea: De pe fix. Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk? Ea: Pai pe fix, nu?... 9. "Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?" 10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?" 11.. Operator: Telefonul este dual band? Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!). 12. - As dori sa reziliez si eu contractul. - Si care ar fi motivul rezilierii? - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! 13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?" 14. - Mai vreau si eu PUK-ul odata! - Ce s-a intamplat? - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. - Pai si acum se poate intampla. - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica luʼ fiica-mea. 15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri! Tacere... - Ati inteles? - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. 16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?" 17. - Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj... - Si care e textul mesajului? - "Noapte buna, Nelutu"... 18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!" 19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!". 20. - D-na, eu fusei dusa pʼafara si aparu un plic pa telefon. Daʼ nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acumaʼ am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicuʼ! - Inseamna ca ati primit un mesaj. - Da nu umbla nime la el niciodata. - Ce aparat este? - Gesem d-na. 21. "Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal.... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!" 22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?" 23. Client: "Domʼle, eu am scurtcircuitat cartela!!" Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!" 24. "Domʼle, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?" 25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?" 26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.." 27. - Ce valoare are factura dumneavoastra? - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul. 28. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??" 29. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!" 30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze. Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?" El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare." 31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?" 32. "....Donʼsoara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricuʼ fierbinte pe ea si s-a topit..... acuʼ ce fac...?" 33. Operator: "Cu cine am placerea..." El: "Nu am nici o preferinta!" 34. - Cand platiti cel mai urgent? - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! 35. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata) - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv. - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida! 36. "Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i domʼne puk asta? Si ce vrea de la noi?" 37. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?" 38. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat" 39. El: Am si eu o problema cu incarcarea.... Operator: Adica? El: Mi-a cazut celularul din cartela... 40. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare.....", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?" 41. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!" 42. - Dʼsoara!? Cum m-auziti? - Foarte bine! - Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude! 43. Operator: Ce tip de Motorola este? El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite... 44. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun? Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul? El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el! 45. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine? ..." 46. Client: Daʼ de ce imi vine factura? Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla) Client: Daʼ io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti Client: Daʼ de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau domʼne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!! 47. -. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.? - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat. 48. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?" 49. -. ..Am si eu telefonul blocat... - Ce va scrie acum pe tel? -..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK): - Ce va apare pe tel? -. ..."etern nev PIN!!!"... 50. -. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura? - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)... - Aveti probleme in primirea corespondentei? - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!! 51. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..." 52. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!" 53. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?" 54. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! - Ce tip de telefon folositi? - Nu stiu, ca e intuneric in casa. 55.. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere". Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 8 nov 2009 14:46 de basturk
viata mea a devenit un banc.....serios.o gluma la care eu nu mai pot sa rad.usor usor am pasit in zona de nesiguranta si incertitudine.o parte din vise incep sa se spulbere.nu vreau, dar nu le mai pot tine in frau.si regret....pentru mine va fi o saptamana grea, decisiva....merg totusi la brat cu optimismul si sper ca "binele"va razbi.viata e prea frumoasa....
Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 18 nov 2009 12:22 de basturk
am crezut, si m-am inselat amarnic, ca aceasta saptamana va fi decisiva....macar de-ar fi fost asa, cand in viata ai doua drumuri,unul bun si unul rau.dar, totusi stii ca trebuie sa alegi unul din ele.si in cazul in care afara este ceata si nu vezi nici un drum?sau....daca nu mai exista nici un drum? (( am sufletul amar ca pelinul, si singurul lucru care ma face sa ridic totusi capul din pamant este cantecul corbilor.as vrea sa fiu un corb intr-o alta viata.da, cred ca as rezista sa vad amarul omenirii pret de cativa ani.si nu m-as bucura, decat de faptul ca as vedea cum am inghitit si eu nodurile vietii.offf....dar viata e frumoasa si dragostea e frumoasa..... si prietenii mei...care sigur dupa doua saptamani vor uita de mine, daca as pati ceva.... Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
Re: viata e un banc...scris pe 1 dec 2009 23:35 de basturk
tot raul spre bine...sau mai bine spus, spre linia de plutire.stau si ma intreb, oare chiar nu exista prieteni?pana acum nu am gasit.nu caut perfectiunea, dar totusi...
Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 7 dec 2009 16:24 de basturk
Un batran si o batrana se cunosc intr-o casa de batrani. Dupa ce s-au cunoscut mai bine ii spune batranul:- Sex nu mai putem face, cel putin vrei sa mi-o tii in mana? - Da, desigur! raspunde batrana. Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc, i-o tinea batrana in mana. Dupa un timp batranul a disparut, iar batrina era ingrijorata: ce s-o fi intimplat?! L-a cautat prin gradina si deodata l-a vazut pe o banca cu alta batrana… care i-o tinea in mana. Enervata, batrana striga: - Ce are femeia asta si eu nu am? - Parkinson - raspunde batranul. Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 7 dec 2009 16:25 de basturk
O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.Iese baba si intreaba: -Maica, f*tu-va-n gura se scrie legat sau dezlegat? Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 9 ian 2010 11:11 de basturk
Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.Vad o femeie grasa -Tati,tati!uite mancare! -Lasa, fiule, ca-i prea grasa. Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza -Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba! -Nu fiule,asta-i prea slaba. Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super -No, acuma-i momentu’ tati -Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata. Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 9 ian 2010 11:13 de basturk
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:- Melcule, de ce fugi ma? -Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani? Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu: - De ce fugi, bai ursule? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani? Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta: - De ce fugi, strutule? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani? Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice: -Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol! Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 9 ian 2010 11:15 de basturk
Intrebare: - Cum trezesti o vaca la ora 4 dimineata???Raspuns: - Vii beat acasa!!! Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 9 ian 2010 11:16 de basturk
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam! - Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele Ursu zice: Ok! Pestele: - Ursule zi prima dorinta! - Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat. - Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta? - Vreau o casca! - Bun … ursule, zi a doua dorinta . - Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat. - Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta …. - Vreau o motocicleta ! - Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta! - Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat! - Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta ! - Vreau ca Ursu sa fie gay ! Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 9 ian 2010 11:17 de basturk
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:-Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra! Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:11 de basturk
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)In finala echipele S.U.A , Franta , Romania. Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva. Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba : - Sefu , luam si prizele? Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:12 de basturk
La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:-Sa ma pupi in fund! -Afara! -Nuuu!Aici,sa vada toata lumea! Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
Kari
Veteran member 273 mesaje |
Re: viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:14 de Kari
La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror: -Sa ma pupi in fund! -Afara! -Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!  Si eu care vroiam sa ma fac judecator "cand cresc mare"
Sex is just a journey not a destination Love is the fresh air on a railway station Sex is a big mountain you struggle to climb Love is when on top you just look around Sex is what you think about "wild'n free" Love is the last leaf of a dying tree. So when you're ridin' high You might as well not see The leaf beside the road Falling from the tree... |
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:14 de basturk
culmea inotului:Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:15 de basturk
Se zice ca intr-o zi , Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii fac pacate:Si cheama toti sfintii la el , la un rau adanc si le zice ca vor trece cu totii acest rau pe deasupra apei , cine nu reuseste are pacate . Toti aveau pacate in afara de sfantul Petru .Toti intra in panica ,dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu in frunte , care trec fara sa se scufunde macar un pic in apa.Toti merg pe rand , si sfantul Petru este ultimul . El face un pas si apa e pana la genunchi , face doi si apa e si mai sus …Unul din sfinti il observa si zice catre penultimul , zii lu’ Petru sa nu se faca pe desteptul si sa mearga si el pe pietre. Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
Kari
Veteran member 273 mesaje |
Re: viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:15 de Kari
culmea inotului: Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare Creepy  Si cum se numeste stilul?
Sex is just a journey not a destination Love is the fresh air on a railway station Sex is a big mountain you struggle to climb Love is when on top you just look around Sex is what you think about "wild'n free" Love is the last leaf of a dying tree. So when you're ridin' high You might as well not see The leaf beside the road Falling from the tree... |
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:16 de basturk
Intr-o inchisoare,un puscarias urmeaza sa fie ucis.Vine bodyguard-ul si il intreaba:-Ce vrei:sa mananci ciuperci sau sa fii impuscat? Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:18 de basturk
Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura…te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut.Intra tipul intr-un bar, vede o gagica.. -Domnisoara,fumati? -Da, bineinteles. -Acasa sau in deplasare? -Acasa. Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa.. -Cum, domnisoara, nu mai fumam? -Eu nu fumez CHISTOACE!!! ………………………. Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
Re: Re: viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:19 de basturk
Creepy Si cum se numeste stilul?eh na...prea multe detalii 
Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:24 de basturk
Cea mai tare firma de paza privata face angajari.La interviu un tigan si un roman.Intra primul romanul:- Buna ziua! - Buna ziua,raspunde angajatorul,va spun de la inceput ca la noi sunt conditiile foarte severe! - Bine , va ascult! - Cu cine ati venit? - Cu mama mea. - Bine,luati acest pistol si impuscati-o! - Doame ,nu pot face asa ceva! - Ne pare rau ,urmatorul!!! Intra tiganul,aceeasi poveste,ia pistolul,iese pe hol,se aud zgomote, tipete,intra-napoi si-i spune angajatorului: - Da ce n-ai zis bre dom-le,ca e gloante oarbe,ca sa ma chinui io s-o omor cu toporul de la PSI!!! Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:26 de basturk
Taica-so il intreaba pe Bula:- Ce note ai luat azi la scoala? - Trei de UNU, raspunse Bula! - Pai cum asa? - Pai primul l-am luat la matematica.Pe toti ii intreba de fractii, ecuatii.. pe mine cat fac 1+1 si i-am spus 2 , cat p*** mea sa faca?!Si mi-a pus 1! - Asa , al doilea? -La Sport! - Cum dracu’ iei 1 la Sport?! - Da, mia zis profesoara sa ridic piciorul stang , apoi pe cel drept!I-am zis in ce vrei sa stau fa?!In p*** ?! - Pai ce p*** mea de scoala e asta mai Bula?zice taicaso.. - Asa am zis si eu si am luat 1 si la purtare! Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 15:34 de basturk
-Care este culmea prostiei?-Un politist blond! Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 16:06 de basturk
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.Barbatului însa, îi vine o idee: - Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste: - Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun… - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine. Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
|
basturk
Expert member 1183 mesaje |
viata e un banc...scris pe 11 ian 2010 16:08 de basturk
Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!” Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!” Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!” Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!” Ce spui draga?ca ti-ai pierdut virginitatea?pai ce, eu sunt Lazarus, vrei sa ti-o caut noaptea?
|
|
| sus |
loading...
Ai nevoie de informatii, sfaturi sau de ajutorul avizat al unui specialist?
Ai probleme sexuale si nu ai la cine sa
apelezi? Sunt Doina Panait, consilierul
seXpert.ro, si iti stau la dispozitie! spune-mi problema ta!
|
seXpert.ro iti pune la dispozitie
o baza de date completa despre dragoste, sex,
viata sexuala, sanatate si probleme sexuale!vezi lista de articole!
|
Discutii noi pe forum
|
Amintirea primului sarut.... scris de cristina9317 (13 nov, 07:10) Se poate dezvirgina o fata cu degetul?scris de cristina9317 (13 nov, 07:10) Voua fetelor va place sexul oral?scris de cristina9317 (13 nov, 07:09) Prea mult chef de dragostescris de Solth (17 sep, 21:02) Tema la citire!scris de Guest (11 iul, 16:40) Intra pe forum!
|
Carti despre sex
|
Manualul prezinta tehnici de motivare psihica si fizica pentru marirea penisului, tratarea ejacularii precoce si cresterea performantei sexuale in general. |
|
Vezi toate cartile despre sex!
| |
