seXpert.ro > Forum > Jurnale personale > Telejurnal

Telejurnal

Pagina 1 din 3

1 2 3 »

Arayas

Expert member
516 mesaje

Telejurnal

scris pe 1 aug 2010 17:22 de Arayas

E public, e live, e permis orice.
E stirea de la ora 5, e liber si cenzurat, e gaina cu trei picioare.
Accept reprosuri, sfaturi si retete de prajituri. E funny, e real-brut, e fantezist, e ironic, e interzis minorilor.

Pe scurt, eu.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Existentiala

scris pe 1 aug 2010 19:42 de Arayas

Existentiala
Super-funny cum functioneaza mintea umana. Daca functioneaza. Stai ca omu' si te holbezi la un meci de fotbal trist si neinteresant si te trezesti gandindu-te: "cum dracu' am ajuns aici? Unde s-a rupt ceva? Asta e tot?"
Nu stiu, cand esti la inceputul vietii semi-adulte esti pregatit sa cunosti, sa vezi, sa atingi, sa citesti, sa experimentezi, sa vezi ce gust are ciocolata. Cand le faci pe toate, ce ramane? Ce faci cand desfaci ciocolata si observi si ambalajul, care e un pic rupt, e lucios doar pe dinafara si reprezinta o mica minciuna de marketing? Ce faci cand sub ambalaj nu mai e nici o surpriza?

Cum am ajuns aici? Si cine ne obliga sa ajungem aici? De ce zilnic vorbim cu holograme? Nu este asa? De cate ori ati afisat o imagine de cuplu reusit in grupul de prieteni, in conditiile in care voi nu vorbeati unul cu celalalt? Pe mine ma amuza falsul afisat. Nu ma mai pacaleste de mult.
...Ea rade, isi pune mana in palma lui, se alinta...dar inauntru e intuneric. Inima e mica, mica, si privirea ii face un tur de masa doar-doar o sa-si dea seama care e tarfa care ii babardeste barbatul. Sau care se uita la el...altfel. "Nu sunt astea...cred ca e una de la serviciu..." El e usor lasat pe-o parte, inclinat spre ea, ca o mantie protectoare. Nu ca asa ar sta el in mod normal. Dar asa da bine la poza de familie. Simte ca hainele il strang, "m-a pus dracu' sa ma imbrac cum a vrut ea...", pantofii sunt prea mici si se uita trist spre terasa de peste drum. Acolo a fost cu prietenii saptamana trecuta. Era in slapi si bermude, putea sa ragaie si sa scuipe in voie, sa se scarpine pe burta si sa traga ochiade la fundul destul de uzat al ospataritei. Acolo asculta fascinat povestile erotic-porcoase ale colegului de serviciu. Pentru ca el nu e insurat, deci are ce povesti. Si aici este prezent colegul cu ultima cucerire, o bruneta tunsa scurt. Bruneta ar vrea sa fie oriunde decat aici. Se simte aiurea pentru ca femeile de la masa o flituiesc fatis. Ea nu este O SOTIE. E doar una din multele. Si, in plus, reprezinta o amenintare. "Adica, logic, nu vi tu cu ciocolata s-o fluturi asa in fata barbatilor nostri."
In drumul spre casa zambetele false s-au sters, amandoi privesc tacuti prin parbrizul masinii. Nimeni nu zice nimic. El inghite in sec cand vede luminile barurilor, ea se gandeste cu satisfactie la Popeasca "ce s-a ingrasat proasta..".

Deci? Va place viata de holograma? E funny?

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Sunt tare, sa moara mama!

scris pe 1 aug 2010 20:28 de Arayas

" Am 20 de ani da' ,sa moara ma-ta, is mai matur in gandire ca Gingis-Han. Nu stiu cine e fraieru' da' suna bine! Pentru tristii de pe forum hai sa va spuna mandea cum e sa fi tanar si nelinistit.
In prima, dimineata ma scol la pranz, ca tata nu vrea sa ma angajez sclav la patron. Imi dau cu gel in cap, nu mai fac dus, ca doar n-am tras la buci azi-noapte, si chiar daca trageam...Ma urc in masina, BMW-u' mancati-as, pisicutza, tunat, cu neon albastru sub bord...ce mai, aspirator de parapante! Nu trantesc usa prea tare ca-mi cade geamu' din dreapta, da' astea-s detalii. La a treia cheie porneste si o iau ca baiatu' pe bulevard. Ma duc la terasa la Bulion. Am bani d-un suc, da' nu ma duc sa ma sparg in consumatii! Stau, vin baietii, bem un suc. Ne distram. Cand trece vreuna tare, ii bagam cate-o vrajeala printre ragaituri:"alo, obraznica mica, ia hai sa-ti fac cunostiinta cu prietenul meu mai mic". Ma iau cu mana de prohab ca sa inteleaga proasta ce arma alba port in pantaloni. Dup-aia radem tare, cat de tare, sa auda muierile ca au iesit masculii la terasa. Cea mai tare parte e aia cand ne povestim ce-am mai ars dintre parashute. "Sa moara ma-ta, sa vezi ce chitaia aia in *ula de ziceai ca-i scoteai dintii!" Hahaiala maxima, bag si io o poveste-doua, la 'shto ca fraierii oricum nu stiu ca eu n-am mai ars nimic de o luna. Da' asa e cutuma! (ce cuvinte de DEX bag!) Aia de la bar se uita ca tuta la noi, o fi in pofte. O panarama, mi-a povestit mie un luzar ca a frecat-o dupa bar intr-o seara. Cica-i place sa faca mecla, da' asa-s toate.
O tai acasa ca vine al batran de la munca si tre' sa-l scutur de niste creitari. Pe seara plec iar ca m-a sunat o panarama sa o duc cu masina la club. Intru cu ea si cu prietenele ei, sa vezi ce smechere erau ele ca le vedea lumea ca sa dau jos din BMW-u'. In final, am bafta, ca proasta care m-a sunat e beata si o mananca in c** . Am mai tras-o da' de nevoie mai merge odata. O bag in masina si o duc la boschetareala. Ii trag o clantza, ca nu prea mi se scoala, panarama miroase cam urat si e si boccie. Dupa aia dau la buci 3 minute si-am spart-o. E fleasca gagica, maine sigur sa lauda ca i-am tras-o!
Spre seara iar ma-ntalnesc la bloc cu baietii. Stam pana noaptea tarziu si vorbim tare, radem ca smecherii si facem mishtocareala de fraierii care se plang ca nu pot sa doarma. Pai ce *ula mea, i-am pus eu sa munceasca?
Hai la culcare, ca se ia curentu'!"

Pentru domnisoarele interesate mentionez ca pot face rost de numarul de telefon al cavalerului. Sunati-l voi sau va da el BIP.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Canoane

scris pe 3 aug 2010 03:19 de Arayas

Daca traiam acum 2500 de ani, viata era simpla. Trageai un somn cu sforaieli in coliba, te duceai si vanai ceva, gaseai o amarata si o tineai pe langa tine, faceai 7 copii, 2 traiau si cresteau. In final, la 30 si de ani dadeai coltu' pe motiv de boala. Ciclul era simplu: natura-hrana-sex-familie-natura-hrana.......
Dar noi venim dupa o gramada de timp si culegem roadele gandirii unor tolomaci.
De exemplu, s-a inventat "cuplul". O treaba contra naturii caci omul nu este construit sa fie monogam. Cand un membru al cuplului mai tragea la poarta si in alta parte, s-a inventat "fidelitatea". Iar o treaba contra naturii pentru ca este un act de vointa. Vrei, bine, nu vrei, iarasi bine. Inutil sa spun ca si canonul fidelitatii a fost spart, numai ca asa, mai cu perdea. Si uite asa s-a inventat "casatoria". Adica, tot ce era interzis de notiunea de cuplu si fidelitate, acum era scris negru pe alb pe o hartie. Parca si vad cum isi freca mainile de satisfactie cel care a inventat supliciul asta:"na, gata, sa te vad, la care poarta mai tragi acum?". Si ca sa-l invete minte pe primat, un EL sau o EA, au venit unii cu cruce si i-au pus capac: "cununie religioasa". Adica:"daca nu esti cuminte, noi poate te scapam in trifoi, dar Doamne-Doamne te vede".
Din pacate, totul a ramas o gargara expusa in fundul gol. Omul e om, tot la nivelul colibei. Suntem, si am fost mereu intr-un plin razboi al iubirii: toata lumea trage in toata lumea. Mai sunt unii care au fost raniti si stau pe margine pana se refac. Altii nu se baga din cauza strugurilor care sunt cateodata acri. Multi dintre noi, si pe acest forum, au avut mai mult de un partener. Dar toti discuta de Marea Dragoste. Bun, dar ceilalti? Ce au fost? Iesirea la inclazire? Antrenament fara spectatori?
E trist ca am ajuns sa ne legam partenerul cu "7 lanturi si-o catusa". Multi se mint singuri cand cred ca o bucata de hartie si-o cantare in biserica iti garanteaza ceva. Ipocrizia nu are limite dar ochelarii de cal ne tin in transa. Suntem sedati. Nimeni nu realizeaza ca in timp ce sta si citeste postul meu pe forum, partenerul sau de viata ar putea trage la vasle in alta parte. Dupa aia sufera. Plansete si jale, negari, re-negari, bip-uri si sms-uri disperate. Daca ar fi deschis ochii si urechile la ce se intampla in jurul lor si-ar fi dat seama ca nu exista nici o garantie. Cei slabi aleg sa nu mai iubeasca. Isi pun vesta antiglont crezand astfel ca-s infailibili. Gresit, vine trenul de 2.30 si-i loveste cand le e lumea mai draga! Dupa aia iar plansete, iar jale. Cei tari inteleg ca cel mai bine e sa te bucuri de ce ai azi si atat. In lume nu exista garantii. Decat bancare.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Usa de la baie - barometrul barbatului tau

scris pe 6 aug 2010 01:34 de Arayas

Momentele de inceput sunt cele mai delicate, dar si cele mai frumoase. Pasarele, stele, vise, tineri de mana, atingeri sfioase. Ce mai, parfum!
Vrei sa stii unde ai ajuns in relatie? Simplu. Urmareste usa de la baie cand iubitul tau are treaba la toaleta.
Stadiul 1
Tipul inchide usa si apoi se asigura ca are cel putin 3 zavoare cu care sa o baricadeze. Nici nu concepe sa fie surprins din greseala tocmai cand se schimonoseste sa produca ceva sau cand o tine in mana pentru o treaba mica. Va face orice omeneste posibil sa fie STEALTH. Adica, nici un sunet. La o adica da drumul la apa sa curga zgomotos in chiuveta ca sa acopere eventualele "scapari" de presiune.
In stadiul 1, nu a avut loc sexul, esti pentru el o icoana, respectul este maxim si el trece drept baiat bine crescut. Nu trebuie sa faci nimic.E un vis.
Stadiul 2
Usa va fii inchisa dar fara zavoare. Zgomotele sunt mai reduse, dar nu in totalitate. Nu mai conteaza daca se aude ca face treaba mica, la urma-urmei e ceva omenesc.
In stadiul 2 a avut loc actul sexual. Acum te considera iubita lui dar isi poate permite si un pic de intimitati. E frumos.
Stadiul 3
Usa poate fi si intredeschisa. Chiar daca nu este, el tot o s-o deschida sa-ti ceara o tigara sau un sul de hartie igienica.
In stadiul 3 relatia este deja una cu baze mai vechi, nu mai exista nimic din balbaielile de inceput. Te recunoaste ca partener de viata. E normalitate.
Stadiul 4
Usa e oricum, nu mai conteaza. Zgomotele naturale nu mai au nici un fel de secret si cand le elibereaza are chiar un pic de satisfactie. In zilele bune chiar poti sa vezi ce a ramas dupa el, in caz ca apa din bazin nu a fost suficienta.
In stadiul asta esti deja la reverul lui, esti un lucru care i se cuvine si nu trebuie sa mai depuna nici un efort in relatie. E un cosmar.

Util?

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Dead End - Part One

scris pe 7 aug 2010 02:19 de Arayas

Engleza este o limba dura. Un drum care se infunda, care nu are o continuare este marcat simplu:"DEAD END". Drum mort.

Am ajuns sa gandesc ca poate fi un indicator generic pentru mine de exemplu. Nu, nu e vorba despre o pornire mai Emo, e vorba de lipsa unui steag sub care sa lupt. O cauza, un tel, un obiectiv, un target. Zodia ma face sa fiu analitic. Asa zic unii. Intr-adevar, analiza exista si cateodata e folositoare. Cateodata e extenuanta. Prea multi oameni sunt falsi. In ultimul timp insa, analiza nu-mi mai este prietena. Incep sa estimez cam unde se va termina fiecare drum si viata fara surprize nu e atragatoare. Am incercat drumuri pe care logica nu mi le recomanda, tocmai pentru a-mi oferi un soc. Nu, mi s-a oferit o certitudine. Cea pe care o anticipasem. Am ajuns de multe ori sa ascult pe cineva fara sa aud nimic.

Nu e vorba de "da, draga" de acasa. Acolo e simplu. Femeia simte nevoia sa te tina la curent cu toate. Acolo e usor s-o asculti fara s-o auzi. Te poti gandi la ce te intereseaza. Trebuie doar sa dai din cap a mirare sau interes in functie de fluctuatiile vocii ei.

Nu, e vorba de cele doua dialoguri care au loc atunci cand doua persoane converseaza. Unul verbal, care este in mare parte o bucatica de SF, si cel vizual, care de multe ori este necontrolat, deci sincer. Cand analizezi nu iti permiti sa vorbesti prea mult. Tot timpul duci discutia in asa fel incat persoana sa vorbeasca. Ai nevoie de informatie. Cand incepi sa vorbesti, ai deja caietul de sarcini facut. O sa spui exact ce trebuie in functie de ce vrei. Poti evita o relatie pe care nu o vrei, fara a jigni cealalta persoana. Poti afla punctele slabe ale relatiei ei si o poti rupe de partener in cateva zile. Poti sa o surprinzi, cunoscandu-i preferinte pe care ea nu ti le-a spus. Dar, de asemenea, stii si unde se va termina relatia ta cu ea, acum cand ii stii plusurile si minusurile. Adica stii unde este locul indicatorului DEAD END. Si iti doresti sa n-ai dreptate dar odata cu experienta si antrenamentul nu prea mai faci greseli. Dureros este insa momentul cand realizezi ca toate pe lumea asta au un astfel de indicator. Si incetezi sa mai cauti, sa mai vanezi, sa mai cunosti, sa mai doresti. La ce bun?

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Razboiul Rozelor Day One

scris pe 9 aug 2010 22:12 de Arayas

Daca ajungi sa te invarti intr-un mediu cu prea putini barbati dar plin de femei, ai putea sa faci greseala sa te consideri foarte norocos. Esti cu ochii cat cepele si te simti ca un copil mic in ToysLand fara sa realizezi ca esti in pericol iminent de moarte. S-ar putea sa fi mai in siguranta pe o strada laturalnica in Bagdad, in afara Green Zone, decat in mediul tau plin de estrogen. In loc sa hlizesti in toate directiile, mai bine ar trebui sa-ti iei masuri drastice de supravietuire pentru ca, prietene, esti in mijlocul Razboiului Foarte Rece. In jurul tau se iau ostatici, se pierd batalii si nu se iau prizonieri. Se comit crime printr-un zambet, se face santaj printr-un cadou. Si, chiar daca nu esti fan, aici zombi exista, de fapt sunt Zombiutze! Le vezi zilnic umbland in mediul lor fara ezitare, amazoane care isi etaleaza pumnalele infipte in spate. Adversarele chicotesc la vederea darelor de sange care raman in urma, dar nici ele nu duc lipsa de rani.
Stiu, o sa ma intrebi, cum e posibil? Sa fie filmele adevarate? Eu zic ca da! Ia-ti aparatura de spion si transforma-te in 007. Ti se mai pare asa de inocent dialogul de la cafea dintre Popeasca, Ioneasca si Calineasca? Aaaa, acum auzi?

Popeasca:
-Aseara m-am culcat devreme, nu stiu, parca ma oboseste caldura asta...
Calineasca:
"da, da iar ti-a stat pampalaul la calculator pana tarziu..."
Ioneasca:
- Nope, eu nu pot sa dorm la ora aia. O mai lungesc, mai stau la un talk-show, mai fumez o tigara...
Popeasca:
"Ihi, ca dracu' sa dormi la ora aia! La ora aia cred ca nici nu ai ajuns acasa. Iar de lungit, o lungesti pe-a lui Calinescu, panarama dracu'."
Calineasca:
-Ba, noi am stat la un film. A descarcat al meu un film, o comedie suuuper. Si acum imi vine sa rad....
Ioneasca:
"Daaa, fericita cartierului. Stiu eu ca esti pulbere, mi-a zis barba'c'tu' ca i-ai gasit fire de par lung in masina pe bancheta din spate..."
Popeasca:
-Fato, ma omoara caldura asta, nici mancare nu-mi vine sa mai fac!
Ioneasca:
"De parca asta o fi vreo pierdere. faci un bine mediului si familiei ca esti praf in bucatarie. Ma mir ca nu ti-ai bagat familia in spital!"
Calineasca:
- Sa faci mancare, dar pentru cine? Parca nici pofta de mancare nu am.
Popeasca:
"Siiigur, alea 3 kile de ti le-ai pus direct pe c*r, de unde dracu' au venit, din stratul de ozon?"

A? Acum intelegi? Si astea-s doar primele replici a unei zile de razboi. Tu, prietene, esti doar o victima, sau in cel mai bun caz, o unealta. Femeile se urasc genetic, sunt aliate de conjuctura si dusmani pe vecie. Chiar crezi ca o sa intelegi aliantele? Sau o sa intelegi ceva? Sfatul meu, arunca o mana de paie pe foc si fugi. Stai departe, foarte departe, si priveste spectacolul. Ai totusi grija la gloantele ratacite.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Razboiul Rozelor Day Two

scris pe 10 aug 2010 01:37 de Arayas

Jurnal de razboi:

Femeie, 30+ ani
"Sotul meu e un om de afaceri de succes. Cand l-am luat eu era doar om de afaceri. Pe atunci si eu eram o femeie tare. Acum, cu varsta, nasterea, problemele...arat inca bine."

O bataie in usa, tipul de la achizitii impinge inauntru o domnisoara.

"Asta cred ca e nesuferita aia cu promovarea de produs! Si boul asta, la ce dracu' mi-o baga pe gat? Puteam sa-i spun sa vina altadata...preferabil dupa apocalipsa! Ar merita dat afara. Mda, si? Ce sa fac? Sa-i dau ocazia animalului sa-si aduca vreo futelnitza in locul lui? Nu, lasa-l asa."

- Aa, domnisoara...Ia loc te rog. Abia astept sa vad cum au iesit cataloagele!

"Bine ca nu ai venit in c*ru' gol, nesimtito. Ce tupeu, asta-i tinuta bussiness? Cu decolteul asta nesimtit! Sa te vad dupa o nastere daca iti mai stau asa."

Domnisoara scoase cataloagele si facu o rasucire eleganta punand picior peste picior. Paginile cataloagelor fosneau usor, imagini colorate defilau, dar doamna nu le vedea.

"Ce faceam eu daca nu eram aici si asta ateriza drept in biroul animalului? Nu ma trezeam dracu' aruncata din casa peste 3 luni? Eu, care am facut din el un barbat? Numai cand mi-aduc aminte ce scarba imi era la inceput cand se suia pe mine! Brr! Acum macar nu mai pupa nimic. Sa zica mersi ca a pus mana pe o femeie ca mine, uratu' dracu'!"

Constata ca taiorul elegant i se ridicase usor, fortat de abdomenul usor pufos. Il trase in jos cu un gest discret. Sub sanii destul de generosi ai domnisoarei nu se vedea nimic inestetic. Din nou doamna se chinuia sa se prefaca interesata de catalog. Domnisoara ii descria diverse variante de marketing, gesticuland, dar nu facea decat sa o enerveze mai tare cu degetele ei subtiri si manichiura perfecta.

"Ce rafinate au ajuns panaramele in ziua de azi! O sa ma apuc din nou de sala. Scap eu de groaza cantarului!"

Inchise catalogul si abia mai apuca sa auda intrebarea cataleptica:
-Sa trec altadata sa-l discut si cu domnul?
Aerul se termina din incapere si se abtinu sa nu tipe. Se ridica in picioare, ca sa se impuna, pentru ca macar la capitolul inaltime statea mai bine ca domnisoara.
-Iubita mea, nu vreau sa fiu rea, dar nu asta era ideea mea in privinta promovarii. Poate in alte companii este acceptat asa ceva, dar noi suntem profesionisti. Ceea ce mi-ai aratat tu, este....cum sa zic...o aberatie. Cu parere de rau, dar o sa iau legatura cu sefii tai si o sa le explic ca nu am timp de experimente cu incepatori. Probabil ca o sa apelam la alta firma. La revedere!

Privi cu satisfactie cum nesimtita iesi din birou chinuindu-se sa nu izbucneasca in plans.

"Ha! Esti incepatoare fato, jocurile astea cu barbatii cu bani eu le-am inventat!"

Usa se deschise brusc. Domnul. Numai el dadea buzna fara sa bata.
-O mai tii minte pe fata lu' frate'miu, aia de era la facultate la Bucuresti?
-Nu stiu, n-am mai vazut-o de cand avea 14 ani. De ce?
-Vezi ca o sa treaca pe la tine cu niste chestii de publicitate! I-am promis ca facem un contract, sa o ajut si pe ea, ca s-a angajat acum si e noua.

Doamna o tuli din birou si urla la cel de la achizitii care o tandalea prin culoarele firmei:
-Misca-te pe scari si adu-o p-aia cu publicitatea inapoi!
Facu o pauza sa respire.
-Si data viitoare sa nu mai tragi tu concluzii despre vreo campanie de marketing daca e buna sau nu! Tampitule!

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Dead End - Part Two

scris pe 11 aug 2010 00:58 de Arayas

E 3 dimineata. Stai in fotoliu, aproape de patul unde doarme EA. E intuneric, doar lumina televizorului mai da impresia de miscare. Nu se aude nimic, sonorul aparatului este inchis, si in afara de cateva zgomote de "fundal" din fata blocului totul este inghetat ca intr-o fotografie veche alb-negru. O privesti cum doarme, o privesti in cea mai naturala stare in care a vazut-o vreodata cineva. Ii privesti dungile trasate de cearceaf pe piele, parul ravasit, gura intredeschisa si ti se pare ca-i auzi respiratia. Zambesti. Probabil era mai palpitant daca sforaia sau avea gaze. Aveai ce sa-i povestesti dimineata. Asa cum e, cu sforaituri sau fara, iti vine sa o iei in brate. E EA, cea langa care ai trecut in cativa ani prin toate, bune sau rele, si care te-a acceptat asa cum esti. Probabil ca daca s-ar trezi acum, s-ar ascunde sub lenjerie si te-ar certa ca te holbezi la ea. Nu poate sa inteleaga ce gandesti tu de fapt. Nu poate sa inteleaga ca naturaletea ei in momentul asta inghetat in timp este cel mai frumos lucru pe care il vezi la ea. Nu poate sa inteleaga ca o preferi asa decat in stadiul "gata de iesit din casa".

Iti dai seama ca de fapt, cam atat a ramas din ceea ce visai ca o sa fie. O colega frumoasa de camera, un foarte bun prieten si confident, un bun interlocutor de vorbit vorbe si de omorat secunde, un partener de sex fara surprize, fara oprelisti, fara descoperiri. Chiar si acum, o privesti si ai o stare contradictorie. In vremuri trecute, acum cativa ani, care acum par secole, ai fi trezit-o sarutand-o, i-ai fi explorat corpul pana sa se trezeasca bine, i-ai fi oferit placere pana sa apuce sa deschida ochii. Ar fi fost din nou ceva sentimental-animalic, placut, umed, sacadat. Ar fi urmat apoi linistea si somnul adanc cu zambetul pe buze. Acum? Acum o privesti. Nu faci nici o miscare pentru ca orice miscare ai face deja ea s-a intamplat in mintea ta. Nu mai exista nimic sa-ti dea sentimentul exclusivitatii. Nu mai exista sentimentul experientei interzise. Ceea ce visai sa faci cu o femeie, deja s-a intamplat. Ce visai sa-ti faca o femeie, la fel, e istorie. Corpul ei nu mai reprezinta un teren de joaca, exista in mintea ta o cartografiere exacta a tuturor formelor ei de relief. Daca ti-ar da cineva un ghem de plastilina probabil i-ai putea face in 3 minute o mica statuie, replica fidela a iubitei tale.
Din toate lucrurile de pe lume pe care le-ai putea face, alegi sa o lasi sa doarma si sa o privesti. Din nou te intristezi caci si aceasta contemplare va aluneca in desuet, nu ti se va mai parea ceva bun de facut la 3 dimineata.

Iti muti privirea spre televizor. Stii ca esti cu ea, dar te simti singur. Stii ca o iubesti si ca te iubeste, dar dintr-o data expresiile astea au devenit fara continut. Creierul nu poate procesa un non-sens. Ti-ai dorit sa ai o astfel de relatie din primele zile de adolescenta. E tot ce asteptai sa se intample. Acum ti s-a intamplat. "Ai grija ce-ti doresti ca ti s-ar putea implini" nu mai este o vorba amuzanta. E un adevar dureros. Nu mai simti decat franghiile cu care singur ti-ai legat existenta.

Ai putea pleca sa te plimbi cu masina prin oras. E superba linistea noptii, luminile, cuplurile intarziate, maturatorii inca somnorosi, muzica ce razbate din cluburi sau chefuri. Dar realizezi ca poate ea nu o sa-ti inteleaga pornirile. O sa creada ca faci ceva necurat. Si, intelegi ca lumea ta nu este acolo, la volan ci aici, langa patul in care doarme ea. Realizezi ca lumea ta fara granite, a intrat la apa, metru cu metru, pana a ajuns la dimensiunea unui dormitor. Acestui dormitor. Cineva ti-a spus ca intr-o relatie e bine sa ai tot timpul pe un perete imaginar un tabel cu doua rubrici: pro si contra. Acum, nici macar nu ai curaj sa faci tabelul. Nu ai nevoie de linii pe pereti ca sa iti dai seama ca lista lucrurilor pe care NU le mai faci este enorma. Noroc ca nu suferi de claustrofobie caci atunci erai deja in criza. Esti prins intr-o cutiuta, cu gaurele in pereti cat sa ai aer sa respiri. Ti-ai dori cu disperare sa iesi, sa fi liber, sa bei o cafea, sa flirtezi cu o necunoscuta, sa simti alt parfum, sa atingi alte forme, sa faci glume porcoase cu prietenii, sa pleci 3 zile cu cortul intr-o expeditie de pescuit, sa fi complimentat de alta femeie, sa te simti din nou barbat. Ti-ar place sa te simti viu. Ti-ar place sa iti regasesti lumea ta fara granite. Dar o iubesti mai mult decat propria persoana si stii ca nimic din ce ar atinge-o pe ea nu e permis. Si atunci? Privesti prin gaurelele cutiutei tale si esti constient ca si daca tipi, nu te aude nimeni. Ai putea sa "furi" mici bucatele de bucurie din exterior prin minciuna sau infidelitate. E o gura de aer. Ai simti CEVA. Ti-ar fi teama ca EA sa nu afle. Si frica e tot un sentiment. Dar tot cutiuta iti este casa. Pentru ca nu poti alege nici una din variante....

Cand lumina zorilor incepe sa patrunda in camera, fotoliul iti gazduieste somnul. Unul chinuit si agitat. Visezi ca in dormitorul vostru, pe un perete, in locul unde era televizorul troneaza acum un imens romb galben: DEAD END. Literele incep sa "sangereze", scurgandu-se in forme horror, in timp ce langa tine este EA. Te tine in brate si-ti spune ca ii e asa bine cand sunteti impreuna. Te trezesti brusc si-ti dai seama ca a fost un vis. Un vis care totusi ti se pare ca are o noima. Realizezi ca EA e deja treaza. Chiar daca n-o auzi prea bine, iti dai seama ca deja iti prezinta programul pe care-l aveti impreuna azi.
Te ridici, si stai nemiscat un minut privind spre masina din parcare. Nu stii de ce, dar subconstientul tau deja stie.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Cool

scris pe 12 aug 2010 01:38 de Arayas

Toata lumea este cool. Eu sunt cool, tu esti cool, ei/ele sunt....Dar hai sa nu mai facem matematica gramaticii limbii romane (limba: complement, singular, cuvant adorat de femei).

"El e cool.
Gel, blugi cu chilotii partial la vedere (adica cu partea care nu e maro in fund) buzunare multe (in care oricum nu are ce tine) pantofi sport, nu mai stiu de care: ori adidasi marca Puma, ori pume marca Adidas. In fine. E cool.
Ne povesteste ca s-a intalnit cu un ghertzoi, nu stim cine, ca ala a zis "ca sa vezi, ca sa moara ma-ta" si ca el i-a tras doua lopeti in bena si ala, ghertzoiu a dat-o pe bulion.
Nu prea am inteles cine ce si cum dar am ras din tot sufletul, sau ca sa ma exprim tot COOL: am ras de ne-am c*cat pe noi! (personal nu stiu cum vine asta, caci eu cand merg sa fac treaba mare nu ma incarca sentimentul rasului, ma incearca alte sentimente mai incruntate). Chiar daca nu intelegi nimic trebuie sa razi. Asa e cool.

La rand vine o ea. Si ea e cool.
Are tot pantofi sport, tot nu stiu marca, dar ai ei sunt cu sclipici si chestii scrise in engleza. Tot blugi, dar fara buzunare. Nici nu i-ar folosi vreun buzunar caci sunt asa de stramti si ea e asa de plinuta incat nu si-ar putea baga mana undeva. Si asa stai un pic cu frica langa ea caci stii ca daca i se rupe fermoarul, toata se imprastie!
Este si ea in pas cu moda, blugii sunt cu talie joasa spre bucuria baietilor care pot astfel sa vada in spate T-ul de la tanga. Cum tanga? Pai fetele cool poarta tanga, doar n-ai vrea sa poarte tetra, din aia din care poti sa-ti faci barca cu panze sau sa pleci la pescuit de foci! Si nu mai spun ca tanga astia sunt si foarte utili. Nu raman mici si nu raman mari. Cu toate ca fundul unei femei fluctueaza ca si marime de parca ar fi drojdie in aer, tanga ramane ok. Ata tot printre fese trece, chit ca fesele sunt acum cat China sau cat Luxemburg. Dar trebuie sa recunosti ca sunt sexy! Bine, nu mai sunt rosii cum erau acum 3 ani cand au fost cumparati, dar sunt sexy!
Bluza e de firma, Made in barca in Taiwan, cu fermoar. In felul asta ea, care e cool, isi alege cum vrea muschiul ei adancimea decolteului(nu se specifica ce muschi, dar nu conteaza). Ba mai mult, cand pleaca de acasa si-o poate inchide pana sus ca sa nu mai strige tac'su la ea: "o sa ajungi o parashuta ca si ma'ta!". Dar bluza cu fermoar e cool. Odata dezvaluit sternul (stiti voi, e osul ala dintre coaste din cauza caruia nu ne putem scarpina direct pe inima) e o minunatie. Se vede push-up-ul, adica sutienul ala minune care te face sa crezi ca tipa chiar are sani! Si stii ce e cool? Ca daca pipai sanii tipei (ea te lasa sa faci asta si in public, rade, ca asa e cool) chiar o sa ai o erectie fara directie cand vei simti formele moi. Ha, ha, care forme moi? Normal, are sutien cu pernute de silicon si ti-ai luat leapsa! Iar sa-ti iei leapsa nu e cool!
Fata are pe fata tot ce s-a inventat in materie de fard, ruj, rimel, masca cu castraveti, creme anti-rid sau lotiune-de-ascuns-cosuri-explodate. Dar asa e cool. Numai tutele de la tara umbla naturel. Ca sa nu mai spun ca nu i se vede nici un fir de par in mustata (noroc ca are tata in trusa de scule patent cu priza fina). In general parul nu este cool. Pai cum sa apari in societate cu parul la sub-brat ca lianele din filmul cu Tarzan?
In fine, si fetele au subiecte cool. Tot o patzachina, a sunat-o, ea i-a zis ca o cafteste, ca a incercat sa se combine aia cu unu care era al ei (nu a specificat daca are acte de proprietate, mostenire, partaj). Si tot asa ca a facut-o p-aia de ras, ca s-ntalnit cu tipu', ca tipu' a zis ca se pi*a pe aia, ca e urata. Pentru efect mai baga si doua-trei "du-te fa in p*la mea", faza la care devin un pic confuz, caci stiam de la mama ca numai baietii au cocosel. Oricum, la final, toata lumea rade, rad si eu ca asa e cool.
La sfarsitul zilei incerc sa-mi aduc aminte de ce CRED ca m-am simtit bine in oras. Nu prea reusesc, n-am prea inteles mare lucru. Dar un lucru e sigur: conteaza sa fi cool.

Dimineata am avut o erectie si n-am stiut ce sa fac cu ea. O fii cool?"

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Razboiul Rozelor Day Three

scris pe 13 aug 2010 02:45 de Arayas

E domnisoara si are o varsta. Nu conteaza care, caci e trecuta deja la capitolul "si altele".
E inca ingrijita in tinuta, nu foarte eleganta si din cauza ca se mai agata inca de moda care era la putere cand era si ea in putere. Nu e foarte volubila iar postura sa e una mai curand supusa, daca nu cumva chiar indiferenta.
De regula sunt fidele locului de munca, cu toate ca nu sunt indispensabile. Nu s-ar prabusi lumea daca ar decide intr-o zi sa nu mai vina la serviciu.
Sunt foarte disciplinate in rutina pe care si-au format-o si la care nu ar renunta niciodata. Din cauza ca in viata si-au ales sa fie insotite de animale de companie, preferabil pisici, sunt iubitoare de animale si le gasesti dimineata hranind cainii din curtea firmei sau din fata blocului.
Fizic, nu spun nici o poveste, nu prea mai arata a femeie inca disponibila pe piata relatiilor si asta din cauza ca au renuntat demult la speranta gasirii vreunui tovaras de viata. In general, s-au predat in fata frigiderului si pliurile de grasime nu le mai intereseaza. Au ajuns in stadiul in care singura placere este sa se simta bine in pielea lor. Nu rateaza pranzul, nu rateaza o punga cu Fornetti, nu rateaza mancatul in fata televizorului seara. Daca sunt fumatoare, fumeaza sincer, fara numar. La fel si in cazul cafelei. Pentru ca, nu-i asa, macar micile placeri nu ni le ia nimeni!
Pentru cei neinitiati s-ar parea ca sunt persoane fata de care trebuie sa avem intelegere. In realitate, avem de a face cu un specimen mamifer mai periculos decat tigrul bengalez! Mesajul de alarma ar trebui sa-l primesti atunci cand toata lumea din mediul ei iti recomanda cu foarte mare insistenta ca trebuie sa ii spui "domnisoara". Daca te lasi pacalit de varsta si aspect si iti scapa un "doamna Popescu..." ar trebui sa realizezi ceea ce tocmai ai facut: ai dat cu tifla unui animal feroce!
Ce trebuie sa intelegi este ca o "domnisoara" nu s-a nascut ca sa ramana o "domnisoara". Nici o fetita cand este mica nu viseaza de genul: "eu cand o sa ma fac mare, o sa mananc cat balena din Free Willy si o sa cresc 15 pisici."
Nu, "domnisoarele" trec printr-un training infernal, mai ceva ca trupele Swat, pentru a fi pregatite conform viitorului lor.
Si interesant este ca fiecare are antrenament particularizat.
Una a stat sa astepte Cavalerul Alb calare pe cal negru. Din pacate calul a facut pana, sau s-a combinat cu vreo magaritza, si Cavalerul nu a mai ajuns.
Altele au fost pacalite de vreun barbat si au ajuns la concluzia ca cel mai bine e sa stai pe margine, pana suna ceasul. Ceasul a stat si nimeni nu a mai intrebat nici macar cat e ora.
Altele au fost adevarate bijuterii feminine, numai ca si-au ridicat pretentiile prea sus. Atat de sus, ca nu au mai ajuns la ele ca sa le mai coboare.
Altele au fost convinse ca sexul e ceva scarbos, sau ca barbatul ar fi suportabil daca nu ar avea dracoveniile alea intre picioare.
Altele au fost ascultatoare si nu au iesit din cuvantul parintilor ignorand ceasul biologic. Si la ora actuala prefera sa locuiasca tot cu ei.
Modele de training mai sunt destule, dar nu conteaza neaparat subtilitatile ci certitudinea: Oricare ar fi fost motivul pentru care ea a ajuns in aceasta stare, TU esti vinovat. Hai, daca esti barbat, ai o sansa din 10 sa te invite sa gusti din prajitura ei cu afine, homemade. Dar nu te baza prea tare pe asta.
Daca esti dus de viata in postura in care trebuie sa interactionezi cu un astfel de specimen inarmeaza-te cu rabdare, fii supus si repeta des in oglinda: "DOMNISOARA Popescu...". Daca ai o tinuta super-rece, strict politicoasa si impersonala, distanta si pedanta, s-ar putea sa scapi de revarsarea nervilor ei. Pentru ca nu uita: in mintea lor au ajuns asa din cauza unuia ca tine.
Daca te apuci ca inconstientul sa-i faci vreun compliment, asa la 'shto, ti-ai dat foc la valiza. O sa puna periscopul pe tine si o sa vezi ca pe camasa ta a aparut brusc o tinta cu cerculete albe si rosii. Cum lipsa de vitamina P accentueaza pornirile nevrotice (in general la femei, dar in special aici) nu e greu sa-si verse pe tine toate frustrarile vietii.
Daca esti femeie si trebuie sa te afli fata in fata cu "domnisoara" nimic nu mai conteaza. Mai bine renunti si-ti vezi de drum. Sigur sunt alte metode mai putin riscante de a-ti rezolva problema. Logic ca intre voi, femeile, totul se amplifica. First, sunteti femei, deci va urati instantaneu. Second, TU ti-ai permis in viata asta ceea ce ea nu poate sa-si permita ACUM. Putea odata, dar a crezut ca viata nu plateste politze. Si mai ai si neobrazarea sa arati mai bine ca ea! Aici ii dau dreptate! Pai nu puteai si tu sa te ingrasi macar 10 kilograme daca stiai ca te duci acolo? Putin respect, ce mama dracu'!

In fine, se spune ca femeile si barbatii provin de pe planete diferite. Femeile de pe Venus si barbatii de pe Marte. Personal cred ca e invers, pentru ca femeile vin de pe o planeta unde e tot timpul razboi.
Ele, "domnisoarele" probabil ca vin din aceeasi sursa, numai ca, undeva, de-a lungul existentei lor si-au facut mutatie pe planeta Asylum.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

"Zambeste, maine va fi mai rau"

scris pe 13 aug 2010 16:24 de Arayas

Murphy. Un tip al caror vorbe te fac sa razi. De fapt, radem de noi. Nici el nu si-a putut da seama ca viata poate fi in halul asta de nedreapta.

Exista optimisti. Eu ii numesc inconstienti. Pentru ca atunci cand iti faci un plan, primul lucru pe care trebuie sa-l iei in considerare este acela ca lucrurile pot merge rau. Poti sa nu faci asta, dar sa nu te miri cand vine Viata si te pune in 4 labe ca si-o traga anal, temeinic pe la spate, pe uscat, fara preludiu. De aceea se spune ca experienta are legatura directa cu gaura fundului. Cu cat te ustura mai tare cu atat incepi sa planifici si sa analizezi mai mult.
Am o mica satisfactie, totusi. Viata e mai nedreapta cu femeile decat cu barbatii. Barbatii sunt ca batul aromat chinezesc: ard greu si mult. Femeile in schimb ard instantaneu, ca artificiile de revelion. Au si ele perioada lor "de glorie" pana la 23-25 de ani. Apoi, se mai lasa una-alta, mai apare un rid, mai apare o celulita, mai pui un kilogram sau slabesti excesiv. Nu mai esti "legata" ca la 17 ani.
Exista multe care nu prea pricep chestia asta si de aceea tineretea lor e plina de NU cand de fapt ar trebui sa fie plina de DA, DA, sigur DA.
Noi, barbatii nu ne grabim. Indiferent de varsta pentru noi exista solutii. Exista femei care stiu ca la tine gasesc mai mult decat la cei de varsta ei. Intradevar, multe femei tinere te privesc ca pe o anomalie. Si eu, ca toata lumea gandeam despre cei de 30+ ca sunt mosi. Cel mai greu e faptul ca indiferent de varsta, doar corpul se schimba. Devi mai echilibrat din cauza experientei dar in mare tot 18 ani ai in cap. Toate nebuniile care le aveai atunci in cap le ai si acum. Numai ca acum esti discriminat din cauza ca arati altfel. O fi bine? O fi rau? Nu stiu.
Timpul trece si in urma raman regretele. Trebuia sa fac, trebuia sa accept, trebuia sa nu am idei preconcepute, trebuia sa nu tin cont de canoane, trebuia sa traiesc. Acum, nu mai ai ce face. Momentul s-a dus. Uitandu-te in urma iti dai seama ca toate canoanele pe care ti le-au turnat in cap parintii, societatea sunt niste prostii mari cat casa!
Crezi ca daca ti-ai cautat partener virgin ai vreo garantie pe viitor? Crezi ca daca te-ai casatorit, o sa ramana vesnic cu tine? Crezi ca daca pana acum a existat fidelitate, o sa ramana asa vesnic? Crezi ca ai ceva garantat?
Nu. Tocmai asta e farmecul. Viata ca si entitate are un apetit sexual mare si ne-o trage cu randul fara pauza. "Gura lumii" alt bau-bau care distruge vieti. Cine dracu' e lumea sa decida cum trebuie sa traiesc eu? Cand faci ceva "rau" lumea te toaca. Dar stie lumea de ce ai ajuns acolo? Nu. Lumea este multumita cinic sa constate ca e cineva care a facut-o mai rau de oaie decat ea. Lumea? Ma poate pupa in c*r. Sincer si zgomotos. Traiesc in echilibrul meu: ofer ce trebuie partenerului, ofer ce trebuie familiei, dar imi ofer si mie ce-mi trebuie. M-am saturat sa fac "sacrificii". Ce, imi face cineva statuie? Vreau ciocolata, mi-o iau. Nu ma intereseaza aia care comenteaza ca ciocolata e asa si pe dincolo. Lasa-i sa pofteasca in continuare. Rad de ei cu gura plina. Niste tampiti. Crezi ca daca faci sacrificii traiesti mai mult? Crezi ca primesti diploma la final? Ai motive sa te lauzi ca ai trait? Crezi ca daca stai in fundul unei femei sau in fundul unui barbat ai trait? Nu, ai fost o umbra. O holograma. Daca ti-a facut placere NUMAI asta, ok. Dar daca pentru asta ti-ai taiat toate poftele, toate curiozitatile, toate placerile, tot, a meritat? Ma indoiesc. Suntem in mare majoritate animale expuse la ZOO traind dupa pretentiile celuilalt. Exista oameni care urla cat ii tine gura ca dupa ani de zile de convietuire partenerul a tulit-o cu altcineva. Nu folosesc un gen, pentru ca se aplica si femeilor si barbatilor. De ce urla ei de fapt? Din durerea iubirii inselate? NOPE. Urla pentru ca ei si-au respectat jugul pus atatia ani si apoi s-au trezit cu fundul expus Vietii, care tocmai ranjeste excitata. Dar, te-a pus cineva sa fi planta? Te-a pus cineva sa fi holograma? Nu. Cand spui cuiva sa isi dea ochelarii de cal jos sare in capul tau ca pisica turbata: "daca iubesti...sentimente...respect". Vax! Istericale. Esti un specimen mai destept, acum cand ti-a ramas respectul in fundul gol?
Si spre surpriza celor care stau si citesc aberatiile mele, daca le citeste cineva, nu ma refer strict la sex si infidelitate. Vrei sa bei o bere pana dimineata? Du-te si bea-o! Nu-i convine? Go, Planet! Vrei sa mergi la un club cu fetele? Du-te! Nu-i convine? La gara! Vrei ceva? Ia-ti, nu mai astepta aprobare. De ce trebuie sa ne traim viata din aprobare in aprobare? Cine e omul de langa mine ca sa-l las sa-mi traseze cu creta pe asfalt bucatica pe unde trebuie sa merg? Un partener ar trebui sa fie si un tovaras de distractie de-a lungul vietii. Unde este momentul in care se transforma intr-un cenzor? Momentul noi il oferim cand acceptam sa "murim", punand capul in pamant. Refuza. Cu orice cost. Asta sunt. Iti place, mananci. Nu iti place, bye-bye. N-am o viata de rezerva ca sa-mi bat joc de asta. Eu incerc sa fiu corect si fata de tine dar si fata de mine. Cand una fara alta nu se mai poate si ti se pare ca ai doleante, pune-le pe hartie si du-te la Protectia Consumatorului. Eu nu am solutii pentru tine.

Murphy. E slabut in comparatie cu cinismul real al vietii. Viata e c*rva. De ce? Ca asa vrea ea.

((((for this, quilty as charged is also the album "Refuse, Resist" by Sepultura ))))

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

McLove

Expert member
3587 mesaje

Re:

scris pe 13 aug 2010 16:27 de McLove

Viata e c*rva. De ce? Ca asa vrea ea.

Viata e un purgatoriu pentru cei slabi, si un chin pentru cei puternici.
Dar, ea ne arata ca putem trai.

Cei ce se tem de prafuri, iarbă şi seringi să reţină
Droguri tari ţi se injectează prin timpan şi retină.

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Pilda

scris pe 13 aug 2010 23:44 de Arayas

Viata e un purgatoriu pentru cei slabi, si un chin pentru cei puternici.
Dar, ea ne arata ca putem trai.

Bine ai venit la Telejurnal.

Unii uita sa traiasca sau refuza sa traiasca.
O pilda pentru cele care isi fac prea multe probleme: O femeie tanara proaspat iesita dintr-o relatie se destainuia la un confident ca ii e frica sa isi gaseasca pe cineva din cauza ca deja nu mai e fata mare si se teme sa n-o considere LUMEA o c*rva. Confidentul i-a dat cel mai bun raspuns posibil, aplicabil si azi: "fata mea, viata are numaratoare, are contor in ani, pe cand vaginul nu are kilometraj." Eh?
Eu zic ca se aplica.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Razboiul Sexelor

scris pe 14 aug 2010 02:26 de Arayas

Jurnal de razboi:

"O cheama Elena. Prietenii ii spun Leni. Asa i se pare ei mai cu mot. Cica "Elena" e nume de baba. Ma rog, alegerea ei. E profesoara de limba romana in Chisinau, la o scoala generala.
A venit la mare cu o tabara de copii. Eu, tot detasat pe litoral cu serviciu, mi-am blestemat zilele ca m-au adus tocmai la Navodari. Din toate statiunile, am nimerit la Navodari, unde nu sunt decat copii. Dar uite ca am cunoscut-o pe Leni!
Am intalnit-o cand am ajuns, nu stiam unde se fac cazarile. Era cu o colega, si le-am oprit sa le intreb. M-a surprins ca a lasat privirea in jos si a rosit putin. "Semn de cumintenie" mi-am spus si n-am mai insistat caci de felul meu nu asta e genul de fete care ma intereseaza. Cel putin nu pe litoral unde timpul e scurt.
Ne-am mai intalnit la cantina, pe alei sau pe plaja. Mereu o salutam si o intrebam de vorba, dar se fastacea si banguia ceva aproape inteligibil si datorita faptului ca vorbea in frumosul accent moldovenesc. Dupa o vreme am lasat-o in pace caci am vechime in vanatoare de genul asta si stiam ca nu am timp de educat profesoare timide. O mai prindeam privindu-ma pe sub sprincene, dar mi-am vazut de ale mele.
M-am trezit intr-o zi cu colega ei in fata mea: " Stii, io si Leni vriem sa miergim in oras disieara, sa biem si noi un suc. Ci zici, vii si tu?" Am fost de acord si m-am uitat dupa colega cum se departeaza. Nu eram sigur care-i spilul. "Ori asta mica si urata (colega) vrea ceva ori fetele n-au mascul de paravan ca sa nu iese singure in oras". Oricare era varianta, nu eram incantat, dar, hai sa vedem care-i treaba. Mai rau, la plecare nu era doar Leni cu colega, era Leni cu doua colege. "Bravos, acum o sa fiu bodyguard si umblu cu turma de femei prin baruri", mi-am zis si am inceput sa imi para rau ca am acceptat. Dupa ce am ajuns la o terasa, ne-am asezat la masa si fiecare a comandat ceva.
Dupa 10 minute colegele s-au ridicat brusc de la masa si au tulit-o ,vezi Doamne, ca se intalnisera cu nu stiu cine. Si ma uitam cum in 3 secunde am ramas singur cu Leni, vizibil incurcata.
Ca sa nu o sperii, am inceput sa dau din clanta despre orice numai ca sa o fac pe Leni sa se relaxeze. Am avut grija sa o asigur, voalat desigur, ca nu sunt genul de barbat care trebuie sa sara pe o femeie daca bea o cafea cu ea. Si dai povesti, dai bancuri, dai si lupta si dai si lupta. Din cand in cand mai povestea si ea, nu intelegeam chiar tot, dar ma prefaceam foarte interesat. Cand a venit timpul sa plecam, ne-am ridicat si in cateva minute am ajuns in campus.
Vroiam sa o duc la ea la vila dar cand am trecut prin fata hotelului unde stateam eu, s-a oprit. M-a intrebat nu stiu ce si ne-am trezit stand de vorba acolo. Ceva mi se parea suspect. Parca Leni nu vroia sa plece. Cum nu-mi place sa pierd mai mult timp decat e necesar in discutii "dulcici" de complezenta, am fortat un pic nota, doar-doar lasa copilariile astea si merge sa doarma. "Uite, mi-e cam racoare in tricoul asta. Ce zici, intru 3 minute sa ma schimb, ma astepti?". "Undi?" vine raspunsul ei care ma enerveaza pe moment. Atunci am decis sa o sperii: "Pai, la receptie, sau daca vrei poti sa vii la mine in camera, e chiar aici la parter! Nu ma intelege gresit, nu sunt genul ALA de barbat, cred ca ai inceput sa ma cunosti." Adevarul este ca nu-i batusem la porti deloc, mi se parea prea sperioasa. "Bini, hai ca vin si io cu tini....da' esti cumintii!". Intram in camera si confuzia mi se instaleaza in creier. "Ce papuci ma fac acum? Acasa nu pleaca, sta la 7 metri de parca cad bombe, de vorbit, nimic...Shiiit!".
Vede filtrul meu de cafea si imi spune suav, cu rusine in glas: "Mai ai cafia? As bia o gura, c-as ostenita!" Eu, baiat amabil, pun repede o ceasca si ne asezam pe singurul mobilier din camera unde se putea face asta: pe pat. Dau drumul la televizor, pe un post cu muzica si astept curios sa vad ce se intampla. Renuntasem la bunele intentii caci senzorii mei receptionasera prea multe semnale suspecte. Dar cand ma uitam la ea, mica de statura si sfioasa, mi se cam taiau hormonii.
Iar taclale vreo jumatate de ora pana cand brusc imi spune: "vriau sa vad ceva...da' nu ti superi!". N-am mai apucat sa intreb ce, ca deja ma saruta. Mai exact, ea ma saruta pe mine caci eu ramasesem blocat ca frana de mana. "Ce dracu'?..."
Dupa 2-3 secunde, am inceput sa raspund cu aceeasi moneda. Nu-mi da drumul la ceafa si-mi sopteste: "Vream sa vad cum saruti" iar eu, care inca eram ca Rocky cu creierul varza, ma mananca in fund si intreb "numai de atat esti curioasa?".
"Nu stiu" imi raspunde si iar simt cum limba ei imi executa un excitant control stomatologic. Mainile imi pleaca la plimbare (ca ele au mintea lor, ca si neobrazatul ala de mai jos, de altfel).
Una peste alta, ajungem sa indepartam textila, iar eu simt cum imi zboara 3 nasturi de la tricou, zboara tricoul, zboara pantalonii, zboara chilotul. Nici nu stiu daca eu am apucat sa-i dau jos ceva. Nici in filme nu zburau hainele asa de repede! Dar ca si noutate, nu erau ale ei, Eu eram ala detextilatul! Pana sa realizez ca deja sunt pe spate (cine naiba m-a intors?) ea se repede cu gura in penisul meu si mormaie satisfacuta, ca ursul la stup. Penisul meu a fost luat ca din oala. Daca ar fi putut, probabil ar fi strigat: "Baaa, ce dracu-i asta, viol? Nu dati si voi un telefon inainte?"
Vroiam sa trec si eu la sarutari si dezmierdari, si alte chestii lingvistice, dar cum ma miscam cum ma punea unde mi-e locul. Rapid, s-a urcat deasupra si s-a pus pe treaba. Avea o viteza si o forta care nu ma lasa sa iau nici un fel de initiativa. In cateva secunde, o rasucire instant si acum eram deasupra. Vroiam sa ma joc un pic cu ea, s-o sacai si sa-mi mai domolesc excitatia. "Nu ti oprii c' ti omor!" mi-a soptit. A fost pentru prima data in viata mea cand credeam asa ceva. Prima data cand faceam sex de frica: "nebuna e in stare!" Si dai si lupta, si dai si lupta. N-am avut nici un cuvant de spus nici asupra momentului in care m-a "terminat" folosindu-si cu dibacie gura si sanii. Am ramas cu ochii pe tavan, cu creierul varza din cauza ca ramasese in urma cu procesatul. "Ce mi s-a intamplat?"
N-am apucat sa ma uit prea mult in sus, caci mi-a incalecat fata si mi-a oferit ocazia sa o satisfac "lingvistic". Nu e prima oara cand fac asa ceva dar e prima oara cand am impresia ca de fapt nu dau limbi, ci mi se da o mu*e! (scuze de limbaj dar nimic nu o descrie mai bine!) Noroc ca practic sexul oral, caci daca o refuzam, probabil ma axfisia cu vaginul ei la fel cum fac gangsterii cu pernele.
Ajungem la tigara de dupa si constat ca ma ustura spatele si pieptul. Pe brate iar simteam niste usturimi, dar nu am dat importanta pe moment. Inutil sa mai spun ca pana dimineata s-au mai intamplat multe. N-am fost in viata mea in postura de clatita! Asa ma intorcea de pe o parte pe alta, de se facusera praf punctele cardinale in capul meu!
Cand afara incepuse sa se faca lumina, Leni a inceput sa se imbrace. Fiind la parter a iesit pe balcon, a sarit balustrada si mi-a facut cu mana.
Am ramas singur in camera uitandu-me ce sexy imi atarnau chilotii pe televizor, tricoul rupt pe jos si pantalonii cine stie pe unde. M-am ridicat cu greu si m-am dus la baie. In oglinda am vazut ca spatele, mainile si pieptul erau brazdate de urme adanci de unghii. Semanam cu un leopard. Aveam o muscatura super-vizibila pe gat. Penisul imi pulsa de parca sparsesem nuci cu el toata noaptea. Limba imi era amortita cu tot cu maxilar si sigur nu mai puteam sa pronunt decat cateva litere. Ma simteam atat de gol in locul numit "cohones" de parca cineva bagase un aspirator si facuse curat. Eram terminat fizic.
M-am uitat in oglinda si mi-au trebuit 5 minute sa recunosc fata de mine: "Prietene, stiai despre tine ca esti un barbat cu experienta. Uita tot ce stiai despre tine. Adevarul este ca o femeie care nu a spus 3 propozitii ti-a tras-o ca la ultima c*rva si te-a supus si la perversiuni. Deci, cum e? Mai esti asa de incantat de tine?"
Am lasat privirea in jos si am facut un dus. Un dus cu multe strigaturi, caci ranile isi spuneau cuvantul."

*NOTA
Orice asemanare cu persoane reale s-ar putea sa fie adevarata. Numele personajelor au fost schimbate.
Copii, nu incercati asa ceva acasa, veti ramane cu sechele. Sau cu aminitiri tari.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

baby

Expert member
3569 mesaje

Re: Razboiul Sexelor

scris pe 14 aug 2010 11:29 de baby

N-am apucat sa ma uit prea mult in sus, caci mi-a incalecat fata si mi-a oferit ocazia sa o satisfac "lingvistic". Nu e prima oara cand fac asa ceva dar e prima oara cand am impresia ca de fapt nu dau limbi, ci mi se da o mu*e! (scuze de limbaj dar nimic nu o descrie mai bine!

Nu stiu de unde e scoasa povestea dar am ras cu lacrimi

Prea tare

Ti-a oferit ocazia sa o satisfaci "lingvistic".

Tare...tare domnule sexpert in veverite

http://www.youtube.com/watch?v=pBUxuyYC96o

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Re: Re: Razboiul Sexelor

scris pe 14 aug 2010 12:28 de Arayas

Nu stiu de unde e scoasa povestea dar am ras cu lacrimi

Prea tare

Ti-a oferit ocazia sa o satisfaci "lingvistic".

Tare...tare domnule sexpert in veverite

E un produs 100% Brainstorming Arayas. Si dupa cum vezi exista si veverite care te molesteaza. Nu ca ne-am plange!

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Sorry

scris pe 14 aug 2010 20:30 de Arayas

Pana forumul asta nu-si rezolva problemele grave cu robotii si retardatii neinregistrati, va spun la revedere!
Poate doar prin jurnal o sa mai dau iama, dar mai rar sau deloc.

PEACE!

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

DaNNY_DiViNO

Expert member
1750 mesaje

Re: Sorry

scris pe 17 aug 2010 09:50 de DaNNY_DiViNO

Foarte tare ce scrii tu aici.. ma prapadesc de ras... Peace Out !

🔴 Content Creator [@] DannyDivino

sus

SORIN28

Expert member
3805 mesaje

Re: Sorry

scris pe 18 aug 2010 13:35 de SORIN28

Pana forumul asta nu-si rezolva problemele grave cu robotii si retardatii neinregistrati, va spun la revedere!
Poate doar prin jurnal o sa mai dau iama, dar mai rar sau deloc.

PEACE!

De regula ma abtin sa scri in "jurnalul" altuia pentru ca am aceeasi pretentie. Acum insa...iti spun ADIO pentru ce ce vrei tu nu se va rezolva niciodata.

Radio Greu de difuzat

http://radio-host.ro:8012/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Re: Re: Sorry

scris pe 24 sep 2010 22:02 de Arayas

De regula ma abtin sa scri in "jurnalul" altuia pentru ca am aceeasi pretentie. Acum insa...iti spun ADIO pentru ce ce vrei tu nu se va rezolva niciodata.

Eh, uite ca am scapat de 3CPO si o parte din infantili. Deci....show must go on.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Homo Sapiens sau Cretinoidus Perpetuum

scris pe 25 sep 2010 03:41 de Arayas

Homo Sapiens si publicitatea.
S-ar presupune ca omul, in maretia lui, este in varful piramidei trofice, capatul de lant trofic. Dar care capat?
Nu cred ca exista pe lumea asta mamifer mai dobitoc decat OMUL.

Sa luam de exemplu minunata reclama.

Lapte din Alpi

Idiotul uman crede in mintea lui ca daca consuma lactate se hraneste sanatos. O scurta vizita la una din fabricile de lactate ne arata ca animalele producatoare de substanta lichida alba, denumita la misto LAPTE, sunt niste animalutze care traiesc stand in picioare, intr-un singur loc si mananca minunatele chimicale care le trec pe sub nas. Aceste animalutze sunt concepute si crescute artificial si, Atentie! daca sunt scapate afara si gusta iarba, mor datorita sistemului gastric. Asa ca vacuta mov care valseaza prin muntii elvetieni, ramane de fapt un simplu desen animat.

Stelutza e c*rva.

Humanoidul casca ochii si urechile foarte tare in momentul in care afla ca nu stiu ce abonament sau masina costa X RON sau Euro. E de-a dreptul o mega afacere. Nu mai conteaza ca pretul mare ca stat dar mic ca valoare are in colt o mica, minuscula steluta. Se spunea la o masina ca e numai 3000 de euro. Dar la legenda stelutei ce scria: "pret valabil cu 18 prime de casare, 1/3 din apartament si 12% din asigurarea de viata a soacrei".

Mai punem o lama, mai castigam de-o zeama.

In anul 2056 va iesi pe piata mondiala aparatul de ras de Gilette care va avea 48 de lame si o banda de cauciuc care sa te sterga de sange. Pai, au fost cu doua, apoi cu trei, inca doi ani, cu 4 lame, acum a aparut cea cu 5. Misto dezvoltare de produs, nu?

Firme de top, reclame de rahat

"oare cu cine face banking?"
Probabil asta se intreba Bahmuteanca atunci cand l-a vazut pe Prigoana.

"tu cat timp stai zilnic pe toaleta?"
Probabil nu suficient cat sa nu te gandesti la o reclama mai putin idioata.

"buzzz, super buzzz"
Mda, cam asa faci de foame dupa ce in loc sa servesti masa ti-ai servit fitzele de orasean parvenit la Fast food-ul MC KK unde mancarea e gigantica si sanatoasa numai pe panouri.

Chimicale cu aroma de...

Inca sunt humanoizi care cred ca sucurile se intalnesc in existenta lor cu fructele. "E natural, draga!"
Da, dar nu prea. Daca are urma de fruct, probabil e un fruct radiat pentru a nu se strica, e modificat genetic, ca sa fie maaaaaare si e chimizat la maxim ca sa creasca in 8 zile cat altele in 9 luni. Dar...mde...e natural. Restul de bauturi s-au intalnit si ele cu fructele. In gara la Lehliu cand a trecut trenul cu suc pe langa ala cu portocale.

Te periem unde vrei tu!

Mor de placere cand vad ca in sfarsit periuta de dinti devine ceva super-util. Inainte te spalai pe dinti si atat. Acum, esti un nimeni daca nu ai periuta care curata si obrajii, limba si gingiile! Astept cu interes periuta pentru spalat dintii, curatat limba, gingiile si obrajii, maseaza hemoroizii si te rade la sub brat si in partile intime, oferindu-ti in acelasi timp vibratii pentru calmarea durerilor. Aia ar fi cool, nu?

Chiar, ce vor barbatii?

E o reclama la o crema, nu retin, probabil Nivea, in care un tip intreaba pe un ton grav: "ce vor barbatii?" Cand mergem sa vedem un meci la terasa din colt, apare intrebarea pe televizor si tot poporul striga intr-un singur glas: "Piz*a!!!" Din pacate nimeni nu si-a manifestat interesul pentru crema din reclama.

Ai masina de spalat? Nasol!

In masina de spalat bagai pana acum detergent. Apoi inalbitor. Da, dar rufele miroseau a kk si te raschetau la dorsal. Nu-i nimic, bagam si balsam. Dar avem pete furioase, deci bagam si Vanish. Da, dar fara calcar. Bagam si Calgon. In final, am decis, dupa ce bagam toate astea, ne bagam si picioarele in ea de masina.

Concurenta scade potenta.

Vrei sa te pui rau cu astia de la gaze, curent sau cablu? O faci pe riscul tau, pentru ca nu ai unde sa te duci daca te debranseaza. Deci, stai cuminte in 4 labutze, si papa bitzi, ca mergem tai-tai.

Telefonie mobila.
Ai 700 de sms-uri, 23 de minute nationale intre ora 3,17 si 12,43, 1250 de minute in retea noaptea si daca iti reincarci cartela pana joi ai optiunea 2 cu 400 de MMs-uri, 142 de Bip-uri si telefoane numai de la un euro, cand o fii euro 2000 de ron.

OMUL, un mare mamifer. Un mare bou.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

McLove

Expert member
3587 mesaje

Re: Homo Sapiens sau Cretinoidus Perpetuum

scris pe 25 sep 2010 13:00 de McLove

Pai, la toate astea exista un raspuns... "Eu vreau. Tu nu vrei?"
Gen: sa am, si sa mor fericit ca pe altii i-am fraierit.

aa, PS: Coca-Cola FTW!

Cei ce se tem de prafuri, iarbă şi seringi să reţină
Droguri tari ţi se injectează prin timpan şi retină.

sus

valentine

Expert member
6465 mesaje

Re: Re: Homo Sapiens sau Cretinoidus Perpetuum

scris pe 27 sep 2010 05:59 de valentine

Daca ai posta in el in fiecare zi, ti-as pune jurnalul la favorites

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Ar super....

scris pe 27 sep 2010 10:14 de Arayas

Daca ai posta in el in fiecare zi, ti-as pune jurnalul la favorites

...sa am timp. Dar, deh, munca, copii, prieteni. Iar daca ma apuc seara sa stau pe forum, se apuca nevasta-mea dupa aia sa scrie in topicul "sotul meu nu mai face sex cu mine cu lunile". Deci, nu dorim asa ceva. Oricum, pauza pe care o luasem s-a sfarsit. Vad ca s-a curatat cat de cat forumul.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Uitare....

scris pe 29 sep 2010 01:54 de Arayas

"Enigmatici si cuminti,
Terminându-si rostul lor,
Lângă noi se sting si mor,
Dragii nostri, dragi părinti."

-------------------------------

Asteapta pe prispa casei vechi, in vechiul ei fotoliu zdrentuit adus ca rebut de unul din copiii de la oras. Langa picioarele ei sta cuminte o valiza mica, din carton imbracat in tercot maro, semanand cu un caine de paza. Curtea de pamant e goala. Nimic nu mai aminteste de viata vibranta din trecut. Casa din chirpici este casa in care s-a nascut, inainte cu putin de al doilea razboi. Nu si-a cunoscut tatal, a murit pe front. Moartea...Tot timpul lacoma. Acum 5 ani l-a luat si pe Ion al ei. Pe atunci stateau in casuta pe care si-o construisera amandoi. Acolo au crescut copiii. Fata cea mare acum e doctorita la Pitesti. Cel mic, sta in oras cu familia, la 15 kilometri. Dupa ce s-a stins Ion al ei, nu a mai suportat casa aia. S-a mutat inapoi in casuta parintilor ei. Acum, nu mai e nimic aici. Pe vremuri, erau copii, animale, pasari. Veneau de la camp, curtea era plina de cosuri, cai, saci, carute. Avusese 5 frati din care doar 2 traisera. Ceilalti s-au dus, cu molima, cu gerul din '47. Cel mai mic fugise sa-si caute cainele si l-au prins lupii. Alte timpuri. Acum nu mai sunt nici paduri, lupi nici atat. Oricum, ramasese ultima. Fratele ei, profesor la oras, a murit si el. Nu a avut familie. I-a lasat ei apartamentul, ca sa stea la oras aproape de baiatul cel mic si nepoti. Ar fi vrut sa se mute, cu toate ca ii era groaza de traiul la bloc, intre 4 pereti. Dar, baiatul ei cel mic si nepotii erau acolo si parca-parca i-ar fi placut sa fie aproape. De asta golise curtea. Daduse tot de pomana la vecini. Tot ce mai avea prin batatura, nu mult. Baiatul ei cel mic se oferise insa sa o ajute sa-i fie si mai bine. Urma sa vanda apartamentul ca sa-i ia o garsoniera chiar la el in bloc. A luat-o la oras, a semnat niste hartii si au adus-o cu masina inapoi la tara. Bine ca nu a trebuit sa umble ea pe unde e nevoie, ca e prea batrana si in oras nu se descurca. Au lasat-o la poarta si i-au spus sa-si ia ce are nevoie, ca dupa ce rezolva cu apartamentul si apoi cu noua garsoniera, neaparat o sa plece si nu o sa mai vina la tara. Ii parea rau sa lase mormintele celor dragi, dar, isi spunea ca o sa fie si ea cu ei intr-un final, deci, nu e nici o graba.
Cat statuse la oras, dormise la baiatul ei cel mic si se jucase cu cei doi nepoti. Si pe ea o rasfatasera ca pe un copil. Nu ii mai era frica de oras, acolo simtea ca e locul ei. Langa puii ei.

Trecusera deja doua luni de cand valiza isi lua locul cuminte in fiecare dimineata langa piciorul batranei. Pe drumul de piatra nu se vedea nici o masina venind dinspre oras. Fotoliul zdrentuit o odihnea ore in sir in asteptarea ai. Pana in ziua in care pana si fotoliul ramase singur. Pe batrana au gasit-o vecinii in pat. Nu mai sufla. In toata camera nu mai era decat un sifonier gol si o valiza mica maro.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Compunere pentru clasa a 4-a

scris pe 3 ian 2011 23:54 de Arayas

Cum mam distrat de revelion

Introducere:
A venit vacanta de iarna si afara NU ninge. In fata blocului, copiii se dau cu sania pe ciment si fac parcur sarind din balcon in balcon (adica din balconu' de la 4 direct in balconu' de la parter). De aceea, nici nu mai dam drumul la instalatia de pom, pentru ca oricum avem joc de lumini de la Salvare, care vine aici de 3 ori pe zi. Este o iarna frumoasa si vine Craciunul si Revelionul.

Cuprins:
Craciunul e bucuria copiilor care sunt cazuti in cap. Ei nu stiu ca tata lor le cumpara masini cu telecomanda numai daca nu l-a lasat boc fara servici. Daca tata n-are servici, nu vine Craciunul la copii.
Anul trecut la mama n-a venit Craciunul, a venit unul Vasile si l-a prins tata, dar aia e alta compunere.
Bucuria sarbatorilor ne-a cuprins pe toti, mai ales pe unchiul Grigore, care s-a imbatat si ne-a rupt bradul cand a cazut pe el. Ma bucur macar ca s-a curentat cu instalatia de lumini. A fost atat de surprins incat a ajuns la concluzia ca e bine sa bea ceva. Tata a muncit de Craciun, ca e Craciun numai pentru, citez: "patronii mamii lor".
Mama a zis ca anul asta nu face exces de mancare, asa ca nu a gatit decat sarmale, piftii, salata buf, friptura de porc, snitzel de pui, curcan la cuptor, cozonac, eclere si tort. Pentru asta a lasat-o fara pensie pe bunica, dar bunica nu s-a suparat, mai ales ca mama a incurajat-o, citez: "dupa 12 poate mori, sa incepem si noi anul bine!" Sa mai zica cineva ca nu se intelege cu nora-sa!
De Craciun tata a fost fericit. La noi n-a venit mosul dar la vecini a venit cineva. Nu le-a adus nimic dar le-a luat plasma, laptopu' si masina de spalat cu bule. Macar asa sa ne bucuram si noi.
De revelion am avut vizionare TV cu cel mai tare program de revelion: extrageri loto, teleeurobingoshow, manele si multe emisiuni cu retardati. Deci ne-am simtit in largul nostru.
Incheiere:
As mai scrie despre petrecere dar de 3 zile ne obliga mama sa mancam tot ce a gatit pentru anul nou. Asa ca, dupa ce ma duc iar sa vomit, o sa fac o compunere cu titlul: De ce dracu' mai sunt in romania?
La multi ani.

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Uat a uandarful uald!

scris pe 28 iun 2011 22:05 de Arayas

A venit vara de cand n-am mai scris in jurnalul meu.
Sunt fericit din nou, vara e anotimpul meu preferat! Deschid geamul, mai bag niste lichid in tigara si ma bucur de peisajul feeric si de miasmele amortitoare. Albinele roiesc vesele in jurul florilor de tei si mustele albastre in jurul sobolanului mort de alaturi. Mirosul de la subsol urca plin de viata si nu te poti hotara de fel daca tu mirosi asa sau intr-adevar este un cal mort printre tevile de apa calda.
E noapte si sunt inmarmurit de uimire cat de frumos cred eu ca arata cerul. Cred, pentru ca nu-l vad. Vecina de deasupra si-a intins rufele la uscat si lenjeria ei de pat si cea intima acopera jumatate de etaj. Imi place totusi cerceaful marca "Twenty-Two Holes" si chiloteii ei marca "Big as Shanghai".
Linistea din jur imi taie respiratia, noroc cu behaielile adolescentilor din parculetz care ma trezesc la realitate inainte de a face stop-cardiac. Incepe sa adie un vant usor, racoros, de vara din partea de est a blocului unde clientii barului de alaturi vin sa se usureze. Daca ma iau dupa miros, ala care a fost al treilea, sigur are hepatita. Din nou mirificul peisaj....
Pe cine dracu' incerc eu sa prostesc? Traim intr-o tara de babuini, b@gami-as .....in ea de romanie!

Editat de Arayas pe 28 iun 2011 22:05

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Arayas

Expert member
516 mesaje

Alex de la vodafon

scris pe 4 aug 2011 16:06 de Arayas

-Ce zici, iubito, o facem?
-Nu stiu...e cam repede...
-Nu dureaza mult...5-10 minute, a?
-Eu stiu...e prima data...stai un pic.
-Alo, Alex, da ma, eu sunt Alinutza. Uite, sunt cu sefu' aici si insista sa facem treaba aia. Ce zici?
Ihmm, zici ca e ok? Pai cica 5 minute, maxim 10. Ok, mersi Alex.
Auzi draga, te las sa mi-o tragi 5 minute, dar in retea. Alex zice ca nu ne cunoastem de prea mult timp
ca sa mi-o tragi national.

-Iubito, suntem casatoriti de 2 ani, nu?
-Da, de ce?
-Uite, nu am mai discutat pana acum, dar cred ca ar fi timpul sa ne gandim la un copil.
-Nu stiu, stai sa vorbesc cu Alex.
Alo, Alex, ce faci ma? Uite, Jean cica vrea un copil. Da, da, hai ca vorbim saptamana viitoare.
Stai draga cateva zile ca ne face Alex un pachet family.
-Ok, super.
(peste o saptamana)
-Deci, iubito, cum ramane cu copilul? Ai vorbit cu Alex?
-Da, ne-am si intalnit. Vreau sa-ti spun ca tipul e super. Mi-a prezentat tot pachetul family si chiar ceva extra si s-a rezolvat.
-Cum s-a rezolvat?
-Sunt insarcinata.
-Cuuum???!?
-Nu pot sa-ti arat, dar Alex a zis sa nu-ti faci probleme, copilul este legitim, ca doar suntem in aceeasi retea.
-Aha, da, suuuuuper, family.

(mentionam ca SC SRL srl nu are angajati retardati).

http://babayuga.blogspot.ro/

sus

Machiavelli

Expert member
1640 mesaje

Re: Alex de la vodafon

scris pe 5 aug 2011 05:51 de Machiavelli

Futalau mare Alex asta, romeo fantastik ce sa mai

Mie mi-e somn, mi-e lene, n-am chef sa discut- mie mi-e foame, mi-e sete si vreau sa f*t!

sus

Pagina 1 din 3

1 2 3 »

Ai nevoie de informatii, sfaturi sau de ajutorul avizat al unui specialist?

Ai probleme sexuale si nu ai la cine sa apelezi? Sunt Doina Panait, consilierul seXpert.ro, si iti stau la dispozitie!

spune-mi problema ta!

seXpert.ro iti pune la dispozitie o baza de date completa despre dragoste, sex, viata sexuala, sanatate si probleme sexuale!

vezi lista de articole!

Discutii noi pe forum

Amintirea primului sarut....

scris de cristina9317 (13 nov, 07:10)

Se poate dezvirgina o fata cu degetul?

scris de cristina9317 (13 nov, 07:10)

Voua fetelor va place sexul oral?

scris de cristina9317 (13 nov, 07:09)

Prea mult chef de dragoste

scris de Solth (17 sep, 21:02)

Tema la citire!

scris de Guest (11 iul, 16:40)

Intra pe forum!

Carti despre sex

	Arta sexului oral Tehnici corecte de felatie, cunnilingus, "69" si alte practici sexuale orale, testate si garantate, care te vor face un partener sexual de neuitat
Vezi toate cartile despre sex!