Banc Show!
Pagina 8 din 11|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Re: Re: Bancuriscris pe 17 mai 2007 21:36 de SORIN28
Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! de cat cu tine ... - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa 
Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
 sus |
|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Bancuriscris pe 11 iul 2007 09:09 de SORIN28
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut.... Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
| sus |
|
Nekunoskuta
Expert member 3987 mesaje |
Re: Bancuriscris pe 14 iul 2007 18:00 de Nekunoskuta
http://video.yahoo.com/video/play?vid=602153&cache=1
Nimic... |
|
| sus |
|
LUNA_
Junior member 22 mesaje |
Re: Re: Bancuriscris pe 14 iul 2007 20:07 de LUNA_
Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou ... Doi copilasi,baiat si fata,dezbracati pe plaja...Baiatul se lauda si spune(aratand spre putulica):ia uite ce am eu si tu nu ai!Si fetita ,mandra,zise(aratand spre ce avea ea)...da' mie mama mi-a zis ca dak am de-asta,pot sa am de-alea cate vreau O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Ei, as!... Doua-trei sute de euro!... ^ Doi disperati dupa internet, pe messenger: - Uite ba ce misto ninge afara ! - Pe bune? Da si mie linku'! : Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte. p:Se zice "am furat" tbagand ceasu in buzunar):Am furat parinte. p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului. t:Nu a vrut sa-l primeasca. p:Atunci pastreaza-l tu. Q:Cum se sinucide un tigan? A:Isi miroase sosetele. Q:Cum se sinucide un roman? A: Ii spune bancul asta tiganului. I:Care este deosebirea dintre un tigan si o fata mare? R: Tiganul tot tigan ramine. anna maria: Cum se numeste sperma de tigan? R: Esenta de rom. - Tu, Marie, esti virgina? - Apai, mai Ioane, inca nu... ^: Ion, pe patul de moarte: - Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata? - Apai ma, Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?! Se intalnesc doi cunoscuti: - Iti plac femeile urate? - Nu. - Dar cele care beau si fumeaza? - Sigur ca nu. - Dar cele care nu stiu sa gateasca? - Nici atat? - Atunci de ce te intalnesti cu sotia mea?! Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi sa va f…?.. - Domnule doctor, sunt foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: “Facem socoteala sau…” Ca sa fac o economie, aleg “sau”. Ajung la servici, seful imi zice: “Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?… Binenteles, aleg “sau”. Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru… Doctorul: Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau?… Doi marinari se certau in incinta unui magazin : -Ba,luam doua sau trei? -Ba, io zic sa luam doua ca data trecuta am luat trei si ne-a ramas una! COMANDA: -Doua bomboane si sapte sticle de rom Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune -Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma. Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba: -A venit generalul? -Nu. -Cand vine sa ma anunti. -OK. Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba: -Tu esti generalul? -Da. -Ai dat de dracu, de cand te asteapta domn sergent! ^ : care e diferenta dintre un urs si un om raspuns:ursul are laba, omul tre' s-o faca. : Un scotzian aduce acasa un cosh cu capshuni. Ia una din ele shi o da fiului sau zicandu-i: - Ia fiule! restul au acelashi gust. : Ce faci daca te trezesti dimineata si vezi ca ai 4 coaie? Te uiti sa nu ai o p*** in c** !!! : 2 babe discutau: -Ieri s-a dat pensia.. -Ei, s-a dat p*** -Si eu, proasta, am luat pensia. ^ Care este diferenta intre erotic si pervers? Erotic este sa te mangai cu o pana, pervers este sa te mangai cu toata gaina. In the forest, of agony, dying slowly near to be free, of a life of sorrow sadness and pain, is time to liberate my tortured soul. |
|
| sus |
|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Bancuriscris pe 16 iul 2007 19:57 de SORIN28
O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri: - Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati!
Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
| sus |
|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Bancuriscris pe 29 iul 2007 09:56 de SORIN28
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el". A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el". A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
| sus |
|
angela
Expert member 1090 mesaje |
Re: Bancuriscris pe 4 aug 2007 18:45 de angela
O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri: - Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu, am crezut ca te-ai uitat tu! MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati! CAT ADEVAR IN MORALA... 
''Nu te intreba ce ii trebuie lumii - intreaba-te ce te face sa prinzi viata si pune-te pe treaba. Deoarece lumii ii trebuie oameni care au prins viata'' - Howard Thurman |
|
| sus |
|
angela
Expert member 1090 mesaje |
Re: Re: Bancuriscris pe 4 aug 2007 18:50 de angela
Sper k nu s-a spus acest banc pentru ca n-am avut timp sa le citesc pe toate:Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa...nervos bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa: - "Femeieee...cine e sefu' in casa?" Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatu resemnat: - "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"
''Nu te intreba ce ii trebuie lumii - intreaba-te ce te face sa prinzi viata si pune-te pe treaba. Deoarece lumii ii trebuie oameni care au prins viata'' - Howard Thurman |
|
| sus |
|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Re: Re: Re: Bancuriscris pe 24 oct 2007 14:40 de SORIN28
Din categoria "Bancuri misogine" : I: Ce este femeia? R: Femeia este o faptura nedesavarsita, creata pentru rau ; a-i cere binele inseamna a-i cere imposibilul si pe langa lipsuri are si defecte. ........................ Cum iti e insurat? - N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada... - Cred ca regreti mult pasul facut. - Nici asta n-am voie! ...................... In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi." ..................... Care-i asemănarea dintre o femeie şi o maşină? Pe măsură ce trece timpul, ambele trăncănesc tot mai mult la fiecare hop. E adevărat că femeile sunt mai inteligente decât vacile? Da, pentru ca să nu bea toată apa din găleată când spală pe jos. De câţi negri ai nevoie pentru a c** ăţa 100 de toalete? De niciunul, este treabă de femei. De ce de la o vârstă, femeile nu mai au ciclu? Fac economie de sânge pentru varice. De ce pentru Statuia Libertăţii s-a ales o femeie şi nu un bărbat? Pentru că în capul ei trebuia să încapă un resturant ........................... Un bărbat mascat intră cu o mitralieră într-o bancă. Se duce la o casieră şi îi spune să-l descheie la pantaloni şi să-i facă un sex oral. Ea se opune, dar el o ameninţă cu arma, şi femeia se supune. După ce a terminat, tipul îşi scoate masca şi îi spune: Vezi, dragă, că se poate?!... ......................... Un bărbat şi o femeie la centrul de donaţii al unui spital. Bărbatul: Dumneavoastră ce faceţi aici? Femeia: Aştept să donez sânge. Ăştia îmi dau 5 euro pe el. Bărbatul: Aha... Eu am venit să donez spermă. Ăştia îmi dau 25 de euro pentru ea. Peste câteva luni se întâlnesc iarăşi, în acelaşi loc. Bărbatul: Iar la donat sânge, nu-i aşa? Femeia: (dând din cap fără să deschidă gura) Ă-ă.
Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
| sus |
|
Nekunoskuta
Expert member 3987 mesaje |
Re: Re: Re: Re: Bancuriscris pe 24 oct 2007 16:39 de Nekunoskuta
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi." Asta nu e deloc misogin  Chiar imi place!
Nimic... |
|
| sus |
|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Bancuriscris pe 11 ian 2008 08:35 de SORIN28
Trei functionare, o bruneta, o roscata si o blonda, vazand ca sefa lor pleaca in fiecare zi mai devreme cu doua ore, hotarasc sa plece si ele de la servici imediat dupa ea. Bruneta pleaca la cumparaturi, roscata la sala de gimnastica si blondapleaca repede acasa deoarece sotul ei termina serviciul intotdeauna inaintea ei. Cand ajunge acasa, intra in dormitor si ce vede? : pe sefa ei in bratele sotului. A doua zi, dupa ce sefa pleaca ca de obicei, bruneta spune: - Hai sa mergem! La care blonda replica: - Nu nu!!! ca ieri era cat pa ce sa ma prinda!!!!!
Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
| sus |
|
valentine
Expert member 6465 mesaje |
Re: Re: Re: Re: Bancuriscris pe 22 ian 2008 14:54 de valentine
Un bărbat şi o femeie la centrul de donaţii al unui spital. Bărbatul: Dumneavoastră ce faceţi aici? Femeia: Aştept să donez sânge. Ăştia îmi dau 5 euro pe el. Bărbatul: Aha... Eu am venit să donez spermă. Ăştia îmi dau 25 de euro pentru ea. Peste câteva luni se întâlnesc iarăşi, în acelaşi loc. Bărbatul: Iar la donat sânge, nu-i aşa? Femeia: (dând din cap fără să deschidă gura) Ă-ă.
|
|
| sus |
|
valentine
Expert member 6465 mesaje |
Re: Re: Re: Re: Re: Bancuriscris pe 22 ian 2008 14:55 de valentine
Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.- Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace! Adam vine. - Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie? - Ce-i aia, Doamne? - Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală... ce mai! - Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei? - Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare... Se gîndeşte Adam şi zice: - Auzi, Doamne? Da' dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge? |
|
| sus |
|
stefanoski
Expert member 1927 mesaje |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Bancuriscris pe 22 ian 2008 20:16 de stefanoski
Bula in armata este intrebat :- Bula, ce este Patria? - Nu stiu, d-le. - Esti prost. Vasile, ce este Patria? - Patria e mama mea! - Ei, Bula, ce este Patria? - Patria este mama lui Vasile. Idiotule! Patria e si mama ta, ai inteles? - Inteles. - Ce-ai inteles?! Sunt frate cu Vasile!!! http://stefanoski.wordpress.com/ |
|
| sus |
|
valentine
Expert member 6465 mesaje |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Bancuriscris pe 7 mar 2008 23:10 de valentine
Vine un tip varza de beat acasa si cand se trezeste fi-su ii aduce micul dejun la pat. Asta, contrariat, intreaba: - auzi ma, aseara nu am venit varza si am spart usa? - ba da - si nu am urlat la voi, am dat muzica la maximum si i-am spart bibelourile maica-tii? - ba da - pai si ce e cu micul dejun? - e de la mama pentru ca aseara cand a vrut sa te dezbrace i-ai zis: "ma scuzati, doamna, eu sunt casatoritRazboiul al II-lea Mondial Unui detasament de soldati li s-au terminat munitiile si vin la comandant: -Dle, ce facem? Ni s-au terminat munitiile, iar tancurile germane se apropie! -Iesiti si voi inaintea lor si imitati impuscaturile! -Inteles! Ies soldatii si: -ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta!ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta! La un moment dat se deschide usa tancului si soldatul german pune miinele la gura si unde inspira aer si face: Tu-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u! |
|
| sus |
|
valentine
Expert member 6465 mesaje |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Bancuriscris pe 7 mar 2008 23:15 de valentine
Tica si Tache aveau o pravalie care se chemaGAURICA. Merge Bula si il intreaba pe Tica: -Aveti tus? Tica ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tache. A doua zi,iar vine Bula,si intreaba: -Aveti tus? Tache ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tica. A treia zi,din nou: -Aveti tus? (erau amindoi) -Nu. Iese Bula nervos din pravalie si zise in gand:"Cand fu Tica nu fu Tache.Cand fu Tache nu fu Tica.Cand fu Tache si cu Tica nu fu tus la GAURICA |
|
| sus |
|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Bancuriscris pe 14 mar 2008 10:47 de SORIN28
Doua tipe, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII POPESCUUn barbat moare si ajunge in rai. Dupa cativa ani moare si nevasta-sa si ajunge si ea in rai; si il cauta pe acolo pana-l gaseste - Dragul meu, in sfarsit suntem iar impreuna - Stii ce? cand ne-am casatorit am zis: pana la moarte; acum te rog sa ma lasi in pace Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: -Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa... Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: -Arme? Bani? Droguri? -Nu, multumesc. O cafea, va rog... Care e diferenta dintre o femeie si o musca? Musca te sacaie numai vara... Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala. Doctorul il intreaba pe Bula: - Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex? - Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! - Si partenera? - Care partenera?!
Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
| sus |
| Guest Guest |
Re:scris pe 14 mar 2008 14:19 de Guest
Cica merge o moldoveanca, la medic, sa-i faca un EKG. Studiind electrocardiograma, medicul ii spune: - Doamna, dvs. aveti inima cam dilatata! Moldoveanca: - Dar di la mama, n-am nimica?!? |
|
| sus |
|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Re: Re:scris pe 14 mar 2008 19:48 de SORIN28
Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asacum e in Africa ? -Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni... )
Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
| sus |
|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Re: Re: Re:scris pe 16 mar 2008 08:21 de SORIN28
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste la autostop o femeie cu o canistra in mana, omul se opreste si o ia: -Ce aveti in canistra? -Benzina. -Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos? -Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina.Parintii Alinutei ies in oras, intr-o seara la restaurant. Nu aveau bona, asa ca o lasa pe Alinuta singura acasa, dar ca sa nu se plictiseasca, ii pun la pick-up un disc cu povesti. Cand se intorc parintii, dupa vreo 3-4 ore, toti peretii camerei - plini de sange ; Alinuta se dadea cu capul de pereti urland: -Da! Vreau! Vreeaaaaaauuuu!!! Si la pick-up se auzea: "Vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste..." Alinuta se plange intr-o zi colegelor: - Fetelor , de cate ori mananc inghetata , fac rosu in gat , fac febra si ragusesc. Ce imi recomandati ? O colega: - Eu de cate ori mananc inghetata ii fac sex oral sotului meu, si nu am nimic ! A doua zi, Alinuta, radioasa: - Excelenta reteta mi-ai dat! Uite , n-am nimic la gat, doar ca nu i-a venit sa creada sotului tau ca a fost ideea ta !  Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-una dintre multele si marile baltoace de pe trotuar.Cineva, vazand incidentul, in dorinta de a-l ajuta, vrea sa-l ridice de caldaram. Betivul insa protesteaza vehement: -Lasati-ma pe mine! eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii! O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea: - Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : - Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere! Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri. - Mergeti la mare copii ? - Da bade. - Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ? - Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare... - Pai cum sa fac ca imi rup gatul ? - Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!! -Ce s-a intamplat bre ? - Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ... Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile, jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator, fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis, de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca, la lacul din spatele casei lui, este o broscuta, care iti indeplineste orice dorinta. Dar sa aiba grija, ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare, broscuta ta! Am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?  Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia, mai! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tara frumoasa, mai! - Ei, dar Elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou indictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, alea, alea... - Si piramidele? - Niste c**** ! O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul in barca lui: - Buna ziua, ce faceti aici? - Citesc, raspunse ea, desi gindea ca e evident. - Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! - Dar nu pescuiesc, nu se vede ? - Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez. - Daca o faceti va denunt pentru viol. - Dar nici macar nu v-am atins ! - Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie ! Canibalii iau prizonieri 3 marinari esuati pe insula lor. Capetenia le spune ca, dupa traditia lor, vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari al caror " sef de trib" il cunosc si ei. Americanul zice: " SUA. Reagan!" Capetenia: - Nu cunoastem, la cazan cu tine! Francezul zice: " Franta! Mitterand!" Capetenia il pune si pe el la fript. Romanul: " Romania! Ceausescu!" La care capetenia: - Ooo! Sigur! Eu, Pana de Vultur, priueten bun cu el, " Pana de curent"... 
Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
| sus |
|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Bancuriscris pe 18 mar 2008 11:42 de SORIN28
O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadouprietenului ei. - As vrea sa-i iau prietenului meu un cadou, dar nu dispun de o suma mare de bani. Ce-mi puteti oferi? Vanzarorul mediteaza putin, apoi ii aduce o broasca mare. - Aceasta nu este o broasca obisnuita, acesteia ii place sexul oral si o face bine. Femeia cumpara broasca, o duce acasa si i-o da prietenului, care nu e prea incantat. Tipa zambeste: - Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine. Dupa ceva vreme se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru. Barbatul ridica preocupat privirea dintr-o carte de bucate si-i raspunde scurt: - Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici!
Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
| sus |
| vali-san Guest |
Re: Bancuriscris pe 19 mar 2008 09:24 de vali-san
Bula in pauza a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai bestial barbat. Bula." Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei. In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor: - Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama? |
|
| sus |
|
carrie
Expert member 823 mesaje |
Re: Re: Bancuriscris pe 20 mar 2008 11:42 de carrie
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Acest lucru, de altfel, este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Apoi se incepe cu studiul unor der, die, das, den, des, dem etc. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat, sa luam un exemplu practic. Pentru inceput, cumparati Cartea de Limba Germana. Este un volum minunat, cu coperti cartonate, publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten). In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter), acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater), acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter), avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaza. Imediat, toti pleaca in cautarea fugarului, si deodata, un razboinic Hotentot se intoarce strigind: - Am prins asasinul (Attentater)! - Da? care?, intreaba seful de trib. - Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, raspunde razboinicul. - Cum adica, asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. - Pai, -raspunde bastinasul- pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). - A, asa, da! raspune seful Hotentotilor. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater. Dupa cum vedeti, limba germana este o limba simpla. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa..."The best way to predict the future is to invent it" "I'm in love with my lust/Burning angel wings to dust" |
|
| sus |
|
SORIN28
Expert member 3805 mesaje |
Re: Re: Re: Bancuriscris pe 20 mar 2008 12:04 de SORIN28
Limba germana este simpla. O persoana cunoscatoare a limbii latine, si obisnuita cu declinarile, o invata fara mari dificultati. Chiar trebuia sa-mi aduci aminte de imputita aia de limba?!  In viata mea nu mai vreau sa aud germana
Radio Greu de difuzat http://radio-host.ro:8012/ |
|
| sus |
|
baby
Expert member 3569 mesaje |
Bancuriscris pe 20 mar 2008 16:16 de baby
Intr-o scoala Americana o invatatoare de la cls. a V-a incerca sa le demonstreze copiilor ca Dumnezeu nu exista! Prof: John, du-te la fereastra si spune-mi daca vezi copacii? John: Da, ii vad! Prof: Vezi cladirea de vizavi?! John: Da, o vad! Prof: Vezi cerul si norii?! John: Da, vad! Prof: Deci toate lucrurile acestea exista?! John: Da asa este... Prof: Uita-te pe geam din nou si spune-mi daca il vezi pe Dumnezeu?! John: NU! Prof: Deci, inseamna ca Dumnezeu nu exista! - O colega de clasa, Anna, se ridica in picioare si ii cere lui John sa mearga din nou la fereastra si il intreaba daca vede copacii, cladirea de vizavi si cerul... John: DA! le vad, exista!!! Anna: Acum uita-te te rog la Dna profesoara si spune-mi daca ii vezi creierul?! ...NU a raspuns...atunci inseamna ca nu exista!  
http://www.youtube.com/watch?v=pBUxuyYC96o  
|
|
| sus |
|
crisexpert
Expert member 514 mesaje |
Re: Bancuriscris pe 21 mar 2008 18:00 de crisexpert
La ora de romana se predau gradele de comparatie ale adjectivelor.Profa: Ildiko, poti sa pui un adjectiv la toate gradele de comparatie? Ildiko: Adanc, mai adanc, ioi! Sora lui Bula avea prima menstruatie si nu stia ce se intampla sa se duce la maicasa: -Mama, ce e asta? -Nu stiu.Du-te la tatu si lasa-ma! -Tata, ce e asta? -Nu vezi ca ma uit la meci?Intreaba-l pe Bula! -Bula, ce e asta? Bula o ia de mana si se duce la maicasa: -Mama!Mama, asta si-a taiat p  !Doi coeboy discutau despre pozitiile lor preferate. -Pozitia mea preferata e pozitia rodeo. -Nu am mai auzit de ea.Ce pozitie e asta? -Cand faci sex cu nevasta-ta in pozitia pe la spate spunei incet la ureche chiar inainte sa ii vina orgasmul : "asta e pozitia preferata a sorei tale" dupa care incearca sa te mentii calare urmatoarele 8 secunde. De ce e normal ca la 13 ani sa faci sex dar e anormal ca parintii tai sa faca sex? |
|
| sus |
| :x Guest |
Re: Re: Bancuriscris pe 24 mar 2008 07:42 de :x
Un pescar iese pe balta sa-si procure mancarea, pescuitul fiind singura lui sursa de hrana. Stand el asa, prinde un pestisor de aur. Cand il scoate pescarul ramane uimit ca pestisorul stia sa vorbeasca.Pestisorul: -Pescarule, pescarule, te rog nu ma manca, da-mi drumul si o sa-ti indeplinesc o dorinta. Pescarul: -Bine pestisorule, dar daca nu imi indeplinesti dorintza a doua oara te mananc... Eu vreau sa ma pish sampanie. Zis si facut. Pleaca pescarul acasa si ii spune nevesti-si: - Nevasta, adu doua pahare ca sa-ti arat ceva... Aduce nevasta doua pahare, pescarul face sampanie in ele si chefuiesc. A doua zi vine pescarul acasa si ii cere nevesti-si doar un pahar. La care nevasta: - De ce pescare doar unul? Pescarul: - In seara asta tu bei direct din sticla. |
|
| sus |
|
baby
Expert member 3569 mesaje |
Re: Re: Re: Bancuriscris pe 25 mar 2008 10:53 de baby
un tip se duce la magazin si cere un pachet de tzigari..... vanzatoare ii da... tipul citeshte pe pachet.."FUMATUL CAUZEAZA IMPOTENTZA" ...la care tipul se intoarce la magazin "da-ti-mi unul cu cancer...!!!"
http://www.youtube.com/watch?v=pBUxuyYC96o
|
|
| sus |
| Mada Guest |
Re: Re: Re: Re:scris pe 26 mar 2008 16:44 de Mada
Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!
|
|
| sus |
|
stefanoski
Expert member 1927 mesaje |
Re: Re: Re: Re: Re:scris pe 5 apr 2008 11:40 de stefanoski
Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe, moare sub masa. Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!! http://stefanoski.wordpress.com/ |
|
| sus |
loading...
Ai nevoie de informatii, sfaturi sau de ajutorul avizat al unui specialist?
Ai probleme sexuale si nu ai la cine sa
apelezi? Sunt Doina Panait, consilierul
seXpert.ro, si iti stau la dispozitie! spune-mi problema ta!
|
seXpert.ro iti pune la dispozitie
o baza de date completa despre dragoste, sex,
viata sexuala, sanatate si probleme sexuale!vezi lista de articole!
|
Discutii noi pe forum
|
Amintirea primului sarut.... scris de cristina9317 (13 nov, 07:10) Se poate dezvirgina o fata cu degetul?scris de cristina9317 (13 nov, 07:10) Voua fetelor va place sexul oral?scris de cristina9317 (13 nov, 07:09) Prea mult chef de dragostescris de Solth (17 sep, 21:02) Tema la citire!scris de Guest (11 iul, 16:40) Intra pe forum!
|
Carti despre sex
